eutanacia emocional

que tal si una persona se da cuenta que de verdad no tienen la capacidad de ser feliz ni de hacer feliz a nadie mas, que su vida es cancerosa (emocionalmente hablando) que nadie la necesita y que tal vez ella necesita mas de lo que se atreve a confesar, que tal si esa persona no tiene nada que ofrecer. Que tal si no es solo una racha de mala suerte o una etapa depresiva que tal si esto es de verdad, un estado permanente, un despertar un darse cuenta de que de verdad ya no ay mas que se pueda ofrecer.... No deberia esta persona tener el mismo derecho a terminar con su vida sin prejucios y demas???

Solo un pensamiento morbido que no me deja dormir....

Freedom

Ultimamente me he puesto a pensar mucho acerca de la libertad y de lo que implica ser libre... y aun no puedo poner en claro mis pensamientos hacia este tema. Deje mi casa hace tres años buscando, no mas bien , añorando mi libertad tanto economica como intelectual, buscando ser yo aunque aun no se quien es ese YO al que busco pues parece ser una figura demasiado camalonica.

No se si estoy mas lejos o mas cerca de encontrarme pero de algo si estoy segura.... El viaje de verdad es lo mejor!!!

Ay que seguir caminando!!! de eso estoy muy segura

Nieve

Esta mañana esta nevando, veo por la venta y veo lo desolado que se ve el paisaje, asi de desolada esta mi alma desde que te fuiste.... No entiendo pasamos meses algunos años tratando de decifrar a una persona, tratando de penetrar su alma y dejandonos descubrir por ellas, para que a la hora de romper, todo ese tiempo invertido se vaya al carajo...

Todas las mañanas que vi tu espalda junta a mi cuerpo, todas las sonrisas, todos los chistes, todas las caricias todas las cosas importantes todas las cosas tribiales que nos hacian NOSOTROS no estan ya...

Miro hacia afuera y siento un vacio, un frio que cala mis huesos.Giro mi cabeza veo el reloj te quiero llamar, pero la ola de emocion pasa y vuelvo al mundo real, tomando fuerzas para la siguiente ves que te extrañe salgo del cuarto... me doy 5 min para que eso pase....

El inombrable

Despues de todo este tiempo que no he escrito, me he dado cuenta que este lugar es mi lugar callado que los psicologos recomiendan para los ninos con ansiedad de separacion... y vaya que hoy me encuentro con un severo caso de ansiedad de separacion.... en este post en particular no ay poesia no metaforas no ay nada mas que un corazon roto.

En este tiempo me he puesto a pensar en todas las veces que me han roto el corazon y aunque con el paso del tiempo cada vez que esto sucede parece ser mucho peor que la anterior, es de alli, de esos malos recuerdos que saco valentia para asimilar la situacion actual,me regocijo en el sufrimiento por un momento y despues de eso salgo con la cabeza en alto y con otro INOMBRABLE en mi lista.

Si es cierto que aprendemos de las problemas y tropiezos del pasado, tambien es cierto que ay personas que nos lastiman tan profundo que no las queremos oir mentar en nuestras vidas, pero lo que me pregunto es si de verdad aprendimos de ese modo, o si el hecho de no mencionarlos es lo que nos impide dejar de caer en el patron en el que hemos caido.

Mi patron es muy simple, hombres que parecen excelentes para mi en un principio dulces y dispuestos a darme su atencion, la siguente etapa es lo que me desconcierta mas, se vuelven complicados, sensibles y celosos y asi mismo donde caigo enamorada. Solo para termina de una manera horrible que convierte en inombrables a los involucrados.

Asi que esta nueva etapa para mi es terapeutica, necesito sacar esto que no me deja dormir por lsa noches y este es mi lugar seguro.

el lado oscuro

el tiempo pasa y no perdona nada, errores, ilusiones, desamores y traiciones completan el camino que transito. solo que ahora soy yo la que abandona soy yo la que traiciona y soy yo la que abiertamente se equivoca...

"Miren alla va esa" escucho a la gente decir y es en este mismo momento que entiendo que tantos siglos de benevolencia no valen para nada;saco mis colmillos y siento la tierna sangre de mi victima penetrandome y aunque sea por un minuto soy feliz... sera este el camino? me pregunto en silencio mientras camino por las desoladas calles buscando a la siguiente.

El principio

Cuando vi como el caminaba hacia el abismo me detuve a pensar si de verdad esto era lo que QUERIA hacer, seguirlo, o si lo que DEBERIA hacer era simplemente dejarlo caer en ese profundo vació, dejarlo caer en esa completa soledad que tantas noches los asusto… caer SOLO… y tomando un profundo respiro corrí.

Corrí y corrí pero la distancia que antes parecía ser de tan solo unos pocos pasos, hoy era parecía eterna y el camino lleno de piedras. Fue entonces que sentí los pies mojados, baje la mirada y observe como las plantas de mis pies se laceraban mas y mas con cada paso que daba, la voz de mi cabeza me decía que DEBIA parar, pero al levantar mirada vi su espalada que fue refugio de mi amor en muchas noches frías…e ignorando mi dolor seguí caminado… con la esperanza a flor de piel , esperanza de poder alcanzarlo antes de que caiga…

El camino es pesado y a su lado ahora puedo ver a una dama vestida de blanco que le susurra al odio, cosas que no lo logro descifrar, el sonríe, llora y grita al ritmo de su voz, lentamente abre su pecho y empieza a sacar su corazón palpitante para entregárselo a ella… de momento parecía una mujer hermosa, pero al acercarme mas a ellos puedo ver que en su rostro solo ay una tristeza infinita y en sus ojos solo puedo ver reflejada la muerte ... corro, sangro y lloro y justo cuando empiezo a sentir su calor cerca de mi cuerpo, con un grito salta al abismo y desaparece de mi vista….

Me detengo cierro los ojos y toma la decisión mas grande de mi vida, y entiendo que es verdad el amor nos lleva por caminos insospechados.

Nothingness

There si nothing…. I look beyond the sunrise only to find that there’s nothing there, I am not even talking about emptiness, no emptiness refers that in some other time there was something there I am talking of absolute nothingness… there is nothing beyond the rainbow…. Flashes of lights and then NOTHING

Worthless everything then is worthless why do one love if at the end there nothing left, my worthless existence has become clear to me I am worthless my pain my sorrow is worthless cause at he end there is nothing to cross over to.

The puppeteer is a mischievous; the puppeteer is a sick bastard standing way high just watching us fool each other over the worthlessness…. He puts rules, this bastard, saying that good deeds come back as good things and that ones in a while we have to have martyrs in order to understand how lucky we are… maybe he is afraid of the nothingness that follows him… maybe just maybe. And if Jesus did exist he was robed because in the other side there is nothing …. Just nothing

I saw the beast today the great nothingness and then when I open my door I have to pretend that I didn’t see anything cause people wouldn’t believe me , I am tired I should just ended, anyway is only a transformation from my worthless existent to a NOTHINGNESS.

Should I fool myself again? Should I say to myself everything will pass? Should I put a happy song and keep along with charade? In this moment I don’t want to I jus want to stand still, to get my heart out of my chest and feel nothing, no fear, no love, no pity no nothing… the puppeteer looks at me and I just stare at him looking for a answer but there’s nothing say…. Let the fools cling to something if that makes them happy, after all how am I to ruin there parade.