De Vampiros y otras criaturas

....

2010-05-02T18:14:00.000-07:00

Este dolor de perderte me esta quemando el alma, de perder los suenos que construimos en las nubes, nuestra casa, nuestros ninos nuestra vida ahora se desvanece frente a mi...

Otra leccion de la vida me dicen algunos ya no quiero lecciones queiro resultados quiero estar contigo, quiero estar en tus brazos quiero besar tus labios quiero ser tuya hoy y siempre...

Porque se termino? podria decir que fue la distancia, pierdo la fe en el amor y no se como volverla a tener, no se como dejarte ir pero se que debo hacerlo y dejar de flajelarme con tus presencia, ficticia pero que llenaba mi existir otro adios otra leccion y hoy solo estoy cansada de sonar.....

Espejimos bajo la lluvia

2010-02-24T11:14:00.000-08:00

Me miro al espejo, no me reconozco 30 kilos menos, medio metro de cabello menos... pero alla en el fondo en el brillo de mis ojos se que soy yo...

Encontre al principe azul que lentamente se esta convirtiendo en negro de nuevo y me pongo a pensar que talvez si soy yo la del problema, soy yo la que pinta de negro todo a su alrededor que talvez si soy yo la que no sabe ser feliz...

salgo a caminar un rato esta lloviendo veo a parejas caminar de la mano sin importar la lluvia, veo a gente caminando con carriolas como si fuera un dia soleado y me pongo a pensar que talves esta lluvia solo esta en mi mente y me cuestion si de verdad algun dia tendre ese y aun peor es el sentimiento de no saber si de verdad quiero eso....

Happy New YEar

2010-01-26T12:43:00.000-08:00

hace mucho tiempo que no entraba a este espacio.... muchos vacios se han llenado muchas heridas siguen sangrando pero en el fondo sigo siendo yo, la imperfecta imagen de Dios...

Me doy cuenta que he dejado de pensar por mi misma, que he dejado de sentir mis heridas y he empezado a pretender ser feliz de nuevo. Me inmiscullo con la gente, como y rio como ellos, pero no soy como ellos.... he perdido lo que me hacia unica la alegria de sentir esta agonia, dulce espejismos que vienes y vas no se si quedarme o marcharme no se si ser yo o alguien mas.....

eutanacia emocional

2009-04-05T13:28:00.000-07:00

que tal si una persona se da cuenta que de verdad no tienen la capacidad de ser feliz ni de hacer feliz a nadie mas, que su vida es cancerosa (emocionalmente hablando) que nadie la necesita y que tal vez ella necesita mas de lo que se atreve a confesar, que tal si esa persona no tiene nada que ofrecer. Que tal si no es solo una racha de mala suerte o una etapa depresiva que tal si esto es de verdad, un estado permanente, un despertar un darse cuenta de que de verdad ya no ay mas que se pueda ofrecer.... No deberia esta persona tener el mismo derecho a terminar con su vida sin prejucios y demas???

Solo un pensamiento morbido que no me deja dormir....

Freedom

2009-02-24T17:08:00.000-08:00

Ultimamente me he puesto a pensar mucho acerca de la libertad y de lo que implica ser libre... y aun no puedo poner en claro mis pensamientos hacia este tema. Deje mi casa hace tres años buscando, no mas bien , añorando mi libertad tanto economica como intelectual, buscando ser yo aunque aun no se quien es ese YO al que busco pues parece ser una figura demasiado camalonica.

No se si estoy mas lejos o mas cerca de encontrarme pero de algo si estoy segura.... El viaje de verdad es lo mejor!!!

Ay que seguir caminando!!! de eso estoy muy segura

Nieve

2009-02-03T06:14:00.000-08:00

Esta mañana esta nevando, veo por la venta y veo lo desolado que se ve el paisaje, asi de desolada esta mi alma desde que te fuiste.... No entiendo pasamos meses algunos años tratando de decifrar a una persona, tratando de penetrar su alma y dejandonos descubrir por ellas, para que a la hora de romper, todo ese tiempo invertido se vaya al carajo...

Todas las mañanas que vi tu espalda junta a mi cuerpo, todas las sonrisas, todos los chistes, todas las caricias todas las cosas importantes todas las cosas tribiales que nos hacian NOSOTROS no estan ya...

Miro hacia afuera y siento un vacio, un frio que cala mis huesos.Giro mi cabeza veo el reloj te quiero llamar, pero la ola de emocion pasa y vuelvo al mundo real, tomando fuerzas para la siguiente ves que te extrañe salgo del cuarto... me doy 5 min para que eso pase....

El inombrable

2009-01-24T07:57:00.000-08:00

Despues de todo este tiempo que no he escrito, me he dado cuenta que este lugar es mi lugar callado que los psicologos recomiendan para los ninos con ansiedad de separacion... y vaya que hoy me encuentro con un severo caso de ansiedad de separacion.... en este post en particular no ay poesia no metaforas no ay nada mas que un corazon roto.

En este tiempo me he puesto a pensar en todas las veces que me han roto el corazon y aunque con el paso del tiempo cada vez que esto sucede parece ser mucho peor que la anterior, es de alli, de esos malos recuerdos que saco valentia para asimilar la situacion actual,me regocijo en el sufrimiento por un momento y despues de eso salgo con la cabeza en alto y con otro INOMBRABLE en mi lista.

Si es cierto que aprendemos de las problemas y tropiezos del pasado, tambien es cierto que ay personas que nos lastiman tan profundo que no las queremos oir mentar en nuestras vidas, pero lo que me pregunto es si de verdad aprendimos de ese modo, o si el hecho de no mencionarlos es lo que nos impide dejar de caer en el patron en el que hemos caido.

Mi patron es muy simple, hombres que parecen excelentes para mi en un principio dulces y dispuestos a darme su atencion, la siguente etapa es lo que me desconcierta mas, se vuelven complicados, sensibles y celosos y asi mismo donde caigo enamorada. Solo para termina de una manera horrible que convierte en inombrables a los involucrados.

Asi que esta nueva etapa para mi es terapeutica, necesito sacar esto que no me deja dormir por lsa noches y este es mi lugar seguro.

el lado oscuro

2008-08-02T14:40:00.000-07:00

el tiempo pasa y no perdona nada, errores, ilusiones, desamores y traiciones completan el camino que transito. solo que ahora soy yo la que abandona soy yo la que traiciona y soy yo la que abiertamente se equivoca...

"Miren alla va esa" escucho a la gente decir y es en este mismo momento que entiendo que tantos siglos de benevolencia no valen para nada;saco mis colmillos y siento la tierna sangre de mi victima penetrandome y aunque sea por un minuto soy feliz... sera este el camino? me pregunto en silencio mientras camino por las desoladas calles buscando a la siguiente.

El principio

2008-06-01T11:10:00.000-07:00

Cuando vi como el caminaba hacia el abismo me detuve a pensar si de verdad esto era lo que QUERIA hacer, seguirlo, o si lo que DEBERIA hacer era simplemente dejarlo caer en ese profundo vació, dejarlo caer en esa completa soledad que tantas noches los asusto… caer SOLO… y tomando un profundo respiro corrí.

Corrí y corrí pero la distancia que antes parecía ser de tan solo unos pocos pasos, hoy era parecía eterna y el camino lleno de piedras. Fue entonces que sentí los pies mojados, baje la mirada y observe como las plantas de mis pies se laceraban mas y mas con cada paso que daba, la voz de mi cabeza me decía que DEBIA parar, pero al levantar mirada vi su espalada que fue refugio de mi amor en muchas noches frías…e ignorando mi dolor seguí caminado… con la esperanza a flor de piel , esperanza de poder alcanzarlo antes de que caiga…

El camino es pesado y a su lado ahora puedo ver a una dama vestida de blanco que le susurra al odio, cosas que no lo logro descifrar, el sonríe, llora y grita al ritmo de su voz, lentamente abre su pecho y empieza a sacar su corazón palpitante para entregárselo a ella… de momento parecía una mujer hermosa, pero al acercarme mas a ellos puedo ver que en su rostro solo ay una tristeza infinita y en sus ojos solo puedo ver reflejada la muerte ... corro, sangro y lloro y justo cuando empiezo a sentir su calor cerca de mi cuerpo, con un grito salta al abismo y desaparece de mi vista….

Me detengo cierro los ojos y toma la decisión mas grande de mi vida, y entiendo que es verdad el amor nos lleva por caminos insospechados.

Nothingness

2008-05-17T11:09:00.000-07:00

There si nothing…. I look beyond the sunrise only to find that there’s nothing there, I am not even talking about emptiness, no emptiness refers that in some other time there was something there I am talking of absolute nothingness… there is nothing beyond the rainbow…. Flashes of lights and then NOTHING

Worthless everything then is worthless why do one love if at the end there nothing left, my worthless existence has become clear to me I am worthless my pain my sorrow is worthless cause at he end there is nothing to cross over to.

The puppeteer is a mischievous; the puppeteer is a sick bastard standing way high just watching us fool each other over the worthlessness…. He puts rules, this bastard, saying that good deeds come back as good things and that ones in a while we have to have martyrs in order to understand how lucky we are… maybe he is afraid of the nothingness that follows him… maybe just maybe. And if Jesus did exist he was robed because in the other side there is nothing …. Just nothing

I saw the beast today the great nothingness and then when I open my door I have to pretend that I didn’t see anything cause people wouldn’t believe me , I am tired I should just ended, anyway is only a transformation from my worthless existent to a NOTHINGNESS.

Should I fool myself again? Should I say to myself everything will pass? Should I put a happy song and keep along with charade? In this moment I don’t want to I jus want to stand still, to get my heart out of my chest and feel nothing, no fear, no love, no pity no nothing… the puppeteer looks at me and I just stare at him looking for a answer but there’s nothing say…. Let the fools cling to something if that makes them happy, after all how am I to ruin there parade.

Latidas

2008-04-21T15:59:00.000-07:00

Ya no se como recuperarte corazón mió, no se donde te deje, acaso te deje en el camino, pero como recorrerlo de nuevo si ni siquiera recuerdo donde estaba antes? Como recuperarte si dentro de mi no encuentro brújula o guía alguna que me muestre de donde vengo o a donde voy.

No soy de este lugar que me cobija, no llamo casa a donde Vivian mis padres, no soy católica o judía no soy nada y a la vez soy todo, y aun con la capacidad que reconozco en mi no puedo encontrarte corazón…

No quiero estar vacía pero no se como estar completa, sera acaso que nunca te tuve dentro de mi pecho, corazón? Pero entonces que era lo que se rompía en mis entrañas cuando lloraba? Que era lo que reía cuando yo sonaba? Que era lo que latia dentro de mi? eras tu o solo mi imaginación…. Callo unos instantes y me parece escucharte pum pum y después …. NADA

the rabbit hole

2008-04-04T13:55:00.000-07:00

Caigo en el hoyo del conejo... no se que mas decir. Muchas cosas son las que no comprendo miles son las que no puedo cambiar... estare mejor en esta oscuridad, pienso mientras toco mi vientre.... ya no estas alli lo se, pero de alguna manera me parece sentirte de ves en cuando y eso me da fuerzas para seguir.

La esperanza se fue, el miedo se fue, y solo me queda esta infinita levedad que no me deja... y asi ligera como una pluma caigo en el hoyo del conejo.... y despues de tiempo asi aun no termino de caer.

Carmela 3

2008-03-19T13:35:00.000-07:00

Cuando estoy triste pienso en ti… cuando estoy sola pienso en ti también, como decías “dejen a la niña en paz” quisiera ser mayor y tener mas recuerdos de ti… pero no se si lo que recuerdo es un sueno o si en realidad paso.

Recuerdo tu cuarto lleno de luz… y tu acostada en la cama, un silla vieja y medio oxidada a tu lado, con un forro café, allí me sentaba a platicarte de como no me comprendían, y tu me decías que no hiciera caso, que no era mala y yo a ti si te creía, que perdida me sentí al perderte… quisiera ser grande muy grande tener 30, 40 años solo para recordarte con exactitud. De lo que si no me queda duda es que te hecho de menos abuelita.

Carmela 2

2008-03-10T21:18:00.000-07:00

Me acuerdo de ti y me vienen a la mente rayas, blancas, azules y verdes, sabanas descoloridas de tanto llorar y esperar, esperar a que algo cambie, esperar a que llegue la muerte, pero nada pasa… he llegado a odiar esas sabanas, porque mama no las cambia? huelen a hospital, se ven como de hospital dan miedo, dan tristeza…

También pienso en tu vestido azul, la ultima vez que te vi sonreír vestías de azul, un azul muy intenso así como eras tu, ese color te iba bien, te veías bella ese día, con tus chapetes rojitos como manzanas… recuerdo como antes de salir de fiesta ponías un poco de colorete en tus mejillas y después en las mías y yo te veía tan bella, tan llena de vida…

Recuerdo tus manos y tu habilidad para transformarlas en cosas fantásticas, recuerdo como un viejo peluche en tus manos se convertía en mi mejor amigo, recuerdo como me decías cosas importantes de la vida sin abrir la boca.

Y como olvidar la caja de los recuerdos con aquel pendiente que nunca me quiso dar mama, argumentando que no era un juguete, sin saber que ya lo había usado miles de veces…

Te recuerdo por una y mil cosas y tu me recuerdas a mi? Será acaso que los muertes extrañan? Será acaso que los muertos recuerdan?

Carmela (1)

2008-03-04T13:12:00.000-08:00

Te escucho llorar te escucho gritarle al frió silencio, yo me quedo callada solo escuchando tus lamentos, quiero ayudarte quiero curarte, pero no puedo hacer NADA

Hoy fui a la iglesia el padre dijo que Dios dice que aquel que pide se le dará… yo pido por ti, para que dejes de llorar y de gritarle al indiferente silencio, pero NADA pasa, llega la noche me despierto y te veo llorar y añorar un minuto de paz, tu, apenas una sombra de lo que eras antes, y yo lloro a tu lado, cierro los ojos y grito junto contigo pero NADA cambia.

Confesión a las 9:31

2008-02-23T22:54:00.000-08:00

Que razón tenían al decir que realmente no es tan importante el destino final sino el viaje en si… que es lo que pasa en transcurso de ese viaje que nos marca y no hace ser tan diferentes a lo que éramos al principio , al ver los ojos inocentes de un niño me empiezo a pregunta cuando fue que deje de tener esa inocencia en los míos, cuando fue que entre a , este hoyo negro del cual no se como salir, cuando fue que perdí la fe en la vida en el amor en Dios mismo, cuando empecé a cuestionar cada paso cada palabra y cese de vivir cuando me perdí en este oscuro rincón, cuando empezó la melancolía de ser y de estar en una vida sin sentido, cuando empezó mi corazón a sangran tan fuerte que ahora parece estar casi marchito.

Cuando rompieron mi corazón por primera vez, cuando fue que me caí y no me levante, cuando fue que ya no era yo la que salía a la superficie de mi rostro si no esta oscura mascara que no deja de llorar lagrimas de cenizas, lagrimas llenas de desesperación lagrimas que no pueden sangran puesto que no ay sangre humana en mi, soy un patético reflejo de persona, soy de trapo no existo mas, solo espero que alguien se apiade de mi y me de el tiro de gracia.

Hoy mientras miraba hacia fuera de mi ventana hice una oración silenciosa como hacia tiempo no hacia , no para estar mejor, si no para pedir a quien fuera que me escucha cuando murmuro, que ya no diera flachazos de felicidad en mi camino, que si mi destino era estar sola y condenada para siempre yo lo entendería porque yo se que eso lo puedo afrontar, y puedo afrontarlo lo que ya no soporto es estar en este limbo entre la felicidad y la tristeza infinita, no soporto esta soledad acompañada, no la quiero mas, no me ofrece consuelo alguno , no me ofrece ya mas nada… y es ahora en este instante mientras escribo estas líneas que siento un miedo infinito a rendirme por completo y desaparecer…

Notas rapidas

2008-02-16T08:40:00.000-08:00

Estoy vacia, me digo al espejo, pero como saber si esto que siento es verdaderamente un vacio si nunca me he sentido plena y completa?

La pinche esperanza vuelve a invadir mi alma y las palabaras de aliento de los que me redean suenan mas bien amargas y oscuras, "mira todo lo que tienes", "Se agradecida" .... mientras que mi alma se ahoga en un grito de NO TENGO NADA!!!!!

Pero de nuevo pongo mi maquillaje salgo del cuatro y sonrio, porque digo que mas puedo hacer?? mas que seguir la mentira que yo misma me invente "ESTOY BIEN" "LA ESPERANZA MUERE AL ULTIMO" .... y en realidad solo quiero decir PINCHE ESPERANZA!!!!

( o no es cierto gordo)

Ahogando mis penas en.... TE

2008-02-02T09:23:00.000-08:00

He tenido una mala semana, por lo general nunca me harto de esta manera de ser y de estar.

Hoy no endulzo mis palabras con analogías ni con metáforas, hoy solo soy YO… para bien o para mal solo soy YO….

Yo la que no tengo casa ni hogar, yo la que no encuentro que hacer con mi vida, yo la que delante tiene un mundo de posibilidades pero que solo ve vació, yo… solo YO.

La adolescencia se fue ya el alcohol no sirve de nada no maquilla nada, no cura nada y ahora ahogo mis penas en te, cambie las parrandas por el yoga, y el desmadre en el cuarto por el fen shui y lo peor los burritos de carne asada por el sushi…. Dicen que madure, pero en el fondo sigo siendo yo, la misma triste niña que esta olvidado como sonar…. YO.

Discusiones sin sentido ( dario del un vampiro pg.787)

2008-01-05T21:52:00.000-08:00

Serian las 11 y cuarto cuando Salí del cuarto que rentaba en el centro de la cuidad, siempre encontré irónico vivir allí, puesto que dada mi condición debería de buscar pasar mas desapercibida pero como en muchas otras cosas en mi vida encuentro que la contradicción es parte esencial de mi.

Desde que mi ángel oscuro se fue en una fría noche de agosto no nos habíamos visto frente a frente (pero claro que nos habíamos espiado el uno a otro infinitamente) siempre nos observábamos de lejos como buenos voyeristas, pero nunca nos habíamos encontrado así de cerca.

¿Porque me odias? Preguntó con tono desesperado. La pregunta me lleno de furia y recordé las muchas otras veces en las que hacia preguntas tan obvias y la furia que esas preguntas me hacían sentir…

No te odio, no te halagues, para mi eres un recuerdo lejano, pero si te he de confesar ago, me molesta de sobremanera que me observes de lejos, que me observes como un cazador a su presa como…” se acerco a mi interrumpiéndome y en tono juguetón dijo: “ Querrás decir como un padre observa a su hija, como Dios observa su creación así te observo con recelo, pero con amor infinito.”

¿Amor? Pregunte con tono sarcástico, por favor no conoces el significado de esa palabra, solo traes desolación y muerte por donde pasas, y sabes que no me importa hablar contigo tengo hambre así que Adiós.” Dije dándole la espalda.

Porque eres tan dura conmigo, te veo con el, tu nuevo compañero y me doy cuenta que haces los que tanto odiabas de mi, eres mi reflejo, lo torturas igual, lo desanimas igual, lo ilusionas y abandonas igual, lo amas igual como yo te ame a ti” dijo en tono solemne

En ese momento una rabia se apodero de mi y no porque estuviera mintiendo sino porque tenia razón yo era un espejo de aquello que tanto me había lastimando, yo era el verdugo ahora, yo lastimaba como el lo había hecho pero porque el afán de hacerme verlo, que quería, que acaso no había tenido ya su venganza al dejarme? Y antes de abrir mis labios para preguntar, el pareció leer mis pensamientos como lo hacia antes y me dijo:

No quiero burlarme, solo esperaba que me y te absolvieras del pecado que es no saber amar “apropiadamente”, puesto que pensé que estando en esta posición podrías entender que lo que yo hice no fue tan malo no se querer de otra manera y entenderías que detrás de mis actos siempre hubo amor” y dándose la vuelta empezó a caminar.

Quise preguntarle porque esto era así, si éramos así porque éramos vampiros o éramos vampiros porque éramos así… pero me contuve después de todo que me podía decir un el y en ese momento me perdone, o así lo creí…

2007...

2007-12-30T13:57:00.000-08:00

Que es la intimidad? Que nos hace querer estar cerca de otra persona? Estas preguntas me atormentaron todo la noche y mientras veo como se termina el tiempo me pongo a recapitular todo lo que este turbulento año trajo consigo… ilusiones, desamores pero sobre todo saco a la luz publica mi incapacidad de querer a alguien mas de una manera “normal” trajo consigo una luz brillante que se fue tan rápido como llego. Trajo amigos entrañables y enemigos temibles, trajo de vuelta las ganas de auto flagelarme, trajo viejas inseguridades que creí superadas.

Trajo varias despedidas (del mismo lugar y de las mismas personas) pero sobre todo trajo sabiduría, trajo madurez y trajo cicatrices que hacen más hermoso mi corazón. Trajo de vueltas viejas ideas, trajo de nuevo las ganas de existir, trajo de nuevo la sensación de sentirse viva aunque fuera a través del dolor… te trajo a ti, mi ángel oscuro, como las olas del mar. Lleno viejos vacíos e hizo uno que otro nuevo…. Pero sobre todo me hizo mas completa, talvez no mas feliz pero si mas YO.

Así que hoy limpio mi alma, abro mi corazón para que entre el aire nuevo y espero a que amanezca, pues aunque la luz puede ser mortal para mi, ya no tengo miedo.

Tiempo presente y tiempo pasadose hallan quizá presentes en el tiempo futuro

y el tiempo futuro dentro del tiempo pasado.

Si todo tiempo es eternamente presentetodo tiempo es irredimible.

Lo que pudo haber sido es mera abstracción

quedando como eterna posibilidad

solamente en el mundo de la especulación.

Lo que pudo haber sido y lo que fue

apuntan a un solo fin, que está siempre presente.

T.S. Elliot

NUMB

2007-12-21T16:33:00.000-08:00

En mi casa jamás hubo peleas fuertes, jamás hubo insultos ni golpes ni drama, por lo menos en frente de nosotros los niños eso simplemente no ocurría en mi casa. Desde en entonces un extraño sentimiento de aburrimiento me invade y ahora que soy una mujer adulta me doy cuenta que ese aburrimiento va mucho mas allá de unos simples bostezos y algunas bocanadas de hierva santa aquí y allá a lo largo de mi vida.

Si el aburrimiento se ha vuelto crónico , no puedo estar sin inventarme una buena pelea, una buena preocupación, un nuevo drama tipo telenovela, simplemente no puedo vivir así, ni quiero ser ordinaria no quiero tener una vida sin drama, me rehusó no puedo!!!

“Sueños Abstractos a medio día” (la noche soleada del vampiro)

2007-12-01T17:32:00.000-08:00

¿Quien dice que el destino no existe y que los vampiros no sueñan? Soñé que estaba rota, soñé que estaba aquí pero que también estaba en todas partes, soñé con el alba en un atardecer, soñé con la dualidad de mi propia condición física-espiritual, soné conmigo pero en tu cabeza.

Soné con ser humana de nueva, pero al despertar no pude recordar como serlo, soy lo que soy, las cosas que nos pasan y marcan nuestra vida, no vuelvan nunca atrás, los acontecimientos (voluntarios o involuntarios) nos marcan para siempre, y yo al ver mi cicatriz la acaricio como al bebe que nunca tuve y que jamás tendré, es aquí que entiendo que en esta cicatriz vive El, también vive mi madre, mi padre mis hermanos mis amigos y enemigos, es aquí donde tengo comprimidas todas mis memorias y el vació de una existencia sin trascendencia alguna.

Estoy llena de resentimiento y sin embargo soy un vació enorme, soy una contradicción, soy la soledad y la compañía mas grande.

Soné que estaba en un lugar lleno de gente pero aun así estaba sola, y lloraba y lloraba; y esas lágrimas eran mis compañeras eternas, puesto que el clímax de una felicidad infinita siempre desemboca en lágrimas, y la tristeza mas profunda culmina de la misma manera.

La ironía me persigue, disfrazada de contradicción. Tiene rostro de coincidencia y viste con un fino material que es flamable llamado: Destino. La veo venir de lejos, esta allí al final del túnel pero a la misma vez viene a mi lado, tan cerca de mi alma que no se puede distinguir diferencia alguna.

Y camino pero no llego a ninguna parte, solo camino en círculos, pero ¿Como puede ser eso si estoy caminando en un túnel recto? “¿Como puedo caminar en círculos?”, pienso mientras digo en voz alta: “esa flor marchita en el piso ya la había visto antes” y a lo lejos una palabra acecha mis oídos “dualidad” dice el viento “dualidad” repite la noche… Dualidad…

Balada

2007-11-15T13:10:00.000-08:00

Eres un poema inconcluso, eres una sonrisa truncada por la desolación de un adiós, eres una historia sin final… eso es eres para mi.

Me enseñaste a escribir con palabras dulces, me enseñaste a pintar un mundo solo para nosotros dos con palabras hermosas, juntos hicimos un mundo perfecto.

Y ahora escribo para poder encontrarte de nuevo, escribo porque es lo único que me dejaste cuando te perdí todo lo que me dejaste fueron estas palabras, estos poemas, estas historias y son estas las que ahora forman el mundo donde vivimos

Y ahora formo con el teclado una melodía; cada letra que pongo en este papel es mas que una palabra, es una nota musical, es una pincelada en un cuadro, es una fotografía tomada, es un pedazo de arte que creamos, estas palabras tienen tempo y ritmo ya no son mis manos las que escriben, si no tus pensamientos los que comandan esta sinfonía inconclusa que es nuestra historia de amor.

Cada oración es tuya cada palabra proviene de ti y del amor que te tengo, con cada palabra de aliento que encuentro en nuestras historias me das ánimos para seguir, con cada palabra de odio que te escribo es una discusión que tenemos , somos personajes de una historia que se hila con cada párrafo que escribo, mis manos ya no son mis manos ahora solo son un instrumento de mis corazón y de mis sentimientos hacia ti , es como una ruta de escape, y es aquí en este papel donde se encuentran todos los sentimientos que ya no pudieron permanecer dentro de mi alma , es aquí donde se plasma cada beso que no te di , cada abrazo que te negué, cada caricia que no existió… Pero que estan aquí en este pedazo de papel y es aquí amor mio que son reales

Es por eso que quiero escribir los versos mas bellos, las historias mas excitantes, quiero darte las montanas, los atardeceres y amaneceres yo solo quiero darte en estas historias un mundo que sea tan hermoso como tu lo eres para mi… Un mundo que no existe en realidad… pero que aquí y ahora es todo lo que necesitamos.

Diario de un vampiro pagina 635 (el beso inmortal)

2007-11-04T08:20:00.000-08:00

Debí dejar que te desvanecieras, debí dejarte dormir en tu cama esa noche que me rogaste que no te dejara, debí de haber cerrado mis oídos a tus suplicas y dejarte allí donde estabas y recordarte así como te vi esa noche tan sereno como nunca tan convencido de tu amor, pero no después de siglos de estar en este mundo aun no puedo entender como quitarme este sentimiento tan humano que preservo en mi entrañas: El egoísmo.

Talvez soy mas humana de lo que reconozco pues el miedo a perderte infiltro en mis venas y en mis pensamientos, un miedo inimagible, ¿como podía dejarte ir? ¿Es que acaso este que siento es amor? ¿O solo egoísmo? Aunque el amor y el egoísmo están tan ligados que en ocasión no sabemos distinguir donde acaba uno y termina el otro, y es ahora que pienso que talvez en ciertos casos son sinónimos.

Debí dejarte desvanecer, debí de haber quitado de mi mente esa imagen tuya: un hombre viejo, cansando, después un ataúd carcomido y al final un amor perdido, debí guardarme mi “Don” para mi, porque infectarte con una inmortalidad que al final de cuentas es solo una prolongación del infinito vació, una inmortalidad que da mas preguntas que respuestas, ¿Porque pensar que al tenerte a mi lado esta oscuridad que vengo cargando desde mi condición humana iba a cambiar? ¿Porque?

Debí dejarte allí en la cama esa noche en la que tomaste mi mano con ternura y viste en mi a esa mujer que ya no existe mas , debí de recordarte que estar a mi lado es mas bien una maldición, la pesadez de mis cansados días no se desvanecerá jamás, debí de convencerte que no valía la pena dejar tu mortalidad por mi.

Debí dejarte allí con tu soledad que tenia limite, con tu dolor que podía terminar, no con esta melancolía inagotable, no con este dolor que carcome entrañas. Debí dejarte allí y llevarme mi beso inmortal lejos de ti.

Sera sera

2007-10-28T12:53:00.000-07:00

Cuando era niña quería ser bibliotecaria, después quería veterinaria y al final queria ser actriz ya se que amplio rango de profesión y si lo acepto no son profesiones tan excitantes y vibrantes como doctor o astronauta que es con lo que la mayoría de la gente suena en especial el empleo de bibliotecaria… pero eso es lo que quería ser eso me hacia feliz.

Al crecer decidí mi carrera gracias a u volado cruz era psicología y cara era comunicación y para mi desgracia o fortuna según se quiera ver la moneda callo de cara… así empezó mi “vida adulta” y parece ser que las demás decisiones que he tomado en mi vida se rigen por el mismo proceso de selección…

Nunca supe bien que es lo que quiero de la vida o mas bien que espero de ella, talves es la larga lista de posibilidades que se me presenta día con día lo que hace esto de la toma de decisión en mi vida tan difícil para mi.

No me tomo en serio tan seguido como deberia ese es mi problema, me creo inteligente pero aun así dejo que la moneda decida mi futuro y lo peor del caso es que muchas veces ni siquiera soy yo la que la lanza la moneda al aire dejo que alguien mas lo hago por mi, ya sean padres, maestros el hombre de mi vida en torno… Ejemplo de eso es una vez que fui ponerme un pircing y como decidí que figura ponerme aja!!! Pues pensando que le gustaría mas al seudo enmarado que tenia en ese momento … y ahora a la kilómetros de distancia de ese momento y a medio camino de descubrimiento interno y espiritual me cuestiono todas las decisiones tomadas y me doy cuenta que he echado a suerte mi vida y como comente anteriormente lo mas patético es que no soy yo la que tiro la moneda… entonces que significa esto?? Que la vida que llevo no es mia? Y me pongo a cuestionar que es lo que yo quiero? Y después de meditar saque estas deciones:

1 quiero ser columnista de cine
2 quiero ser maestra de cine
3 queiro ser bibliotecaria
4 queiro apender a bailar como en las películas de Bollywood
5 quiero ser musulmana y que no me importe que digan los demas
6 quiero hablar frances fluido
7 quiero estar a gusto en mi propia piel
8 quiero leer a helen Cixious y Virgina Wolf y entender con claridad que es lo que sus palabras aportan a mi vida
9 queiro dejar de vivir en Boston lo mas antes posible e irme a Montreal
10 quiero que me deje de importar que alguien me quizo alguna vez
11 quiero dejar de cuestionarme porque ese alguien ya no me quiere
12 quiero ser pelirroja
14 quiero poseer todas las pelicualas que han sido importantes para mi
15 quiero aprender hindi
16 quiero ser feliz

Pero sobre todo quiero dejar los juegos de azar para cuando vaya a las vegas y empezar a tomar las decisiones con la cabeza, afrontar las consecuencias de mis actos y tomarme mas en serio …. y asi talvez vivir un poco antes de que la luz se apague.

2007-10-18T13:06:00.000-07:00

Lord kiss me once moreFill me with songsAllah kiss me once moreThan I may,

Wear my love like heaven
Lord kiss me once moreFill me with song

Allah kiss me once more

Then I may Wear your love like heaven

Cannot believe what I see

All I have wished for will be

All of our race proud and free!!!

Dedicado a todos los que comportamos la nocion de que no importa de donde vengamos o en que creamos, ay que apoyarnos unos a otros... festejando mi primer EId y extendiendo un abrazo a los que sufren represion en especial a nuestros hermanos palestinos e israelitas....

2007-10-08T12:00:00.000-07:00

LA CARTA.

Se me olvido de nuevo como se sentía no estar atada a alguien ahora después de varios meses de haber terminado el engaño en el que yo misma me involucre para pretender que ya no te amaba, consume mi alma de una forma que no me pudo explicar.. Si es cierto en verdad viví con el, en verdad lo bese con estos labios que solo quería que fueran tuyos… en verdad te pensé en cada momento en cada sensación en cada respiro, se que es difícil de creer pero esta es la verdad y de alguna manera debería de tener algún peso ante tus ojos, ¿no?

Que fácil es decir cosas que no sentimos en realidad y lo que mas miedo me da es que después de un tiempo uno termina creyéndose la mentira, como pude decirle a alguien que lo amaba, llorar por el y hasta en ocasiones rogar su cariño... ¿Como? Como puede uno lastimarse tanto así y ni siquiera darse cuenta que esta viviendo dentro de una obra, como una marioneta que es manejada no por el destino pues este es sabio, si no más bien por la soledad que en ocasiones en la peor consejera que uno pude llegar a tener.

Así se orquesto la mentira que viví por meses (que en mi mente parecieron años) así aun tengo una rabia que se apodera de mi cada vez que pienso como me convencí que de verdad esta persona era para mi, me da rabia como tantas veces maquille su cara con tu rostro ,sus palabras por las tuyas , como cambie poesía y búsqueda espiritual por la miserables pasajes de un niño mimado que nunca ha vivido por nadie mas que por el … lo siento mi amor por haber quedado con el tanto tiempo y pensar que seria el padre de mis hijos cuando al que de verdad ame todo este tiempo fue a ti, a tus poemas de Neruda, a tus comunismo, a tus preguntas validad de sufrimiento humano que tanto se parecen a las mías, creo que me confundí pues viven de la misma parte del mundo tu y el, pero no del mismo lugar espiritual.

Este carta de perdón mas bien se la ofrezco a mi alma mas que a ti, pues ella la que vivió engañada por mi entupido miedo a sentirme sola, fue a ella a la que acalle miles de noches, fue ella la que me hacia morderme los labios en los momentos de intimidad para no gritar tu nombre, fue ella la que perdió un pedazo en esta obra cruel en la que yo misma me adicione.

Mi Nuevo amante.

2007-09-22T09:41:00.000-07:00

El dolor era intoxicante, no podía abrir los ojos pues todo a mi alrededor me recordaba que ya no había nada dentro de mi, no había amor ni por mi ni por nadie mas , no había alegría no había un ser superior no estabas tu…

Pero el dolor me daba cierta seguridad, me daba miedo o talvez solo flojera dejarlo ir, me seducía y yo me entregaba a el como nunca pude entregarme a ningún hombre. No dejaba que ningún otro abrazo me trajera consuelo, éramos solo yo y el (el dolor) y así estaba bien, lo conocía de adentro hacia fuera, no había sorpresas no había engaños no había expectativas por cumplir, solo el dulce placer de saberme de el completamente, solo el dulce placer de sentirme viva aunque fuera solo sintiendo dolor…

Preguntas capciosas en una tarde lluviosa

2007-09-15T08:43:00.000-07:00

“Que te pasa porque ya no escribes como antes?? “preguntas con tono de desenfado mientras miras las noticias de las 6.

“Ay algo que necesito decirte…”dije con voz quebrada

“Que?”

Pero esta vez me detengo para que la costumbre no me haga decirte te amo y no porque no quiera decirlo o porque ya no lo sienta si no que esta vez si quiero dejar en claro lo mucho que me habías lastimado no podía darle entrada ni siquiera al pensamiento de amarte
“Entonces? Que pasa?” dijiste con apartando tu mirada del televisor por unos instantes
Me duele tu presencia aunque sea de una forma cibernética, me lastima perderte tanto como lastima quererte
Estamos en un atolladero entonces
“Que! Eso es lo único que dices” te digo levantandome de la esquina donde estaba sentada.
Que quieres que te diga que te am….”
“No, no digas eso, porque esa palabra solo nos distrae del verdadero problema”
“Cual es el verdadero problema entonces?”
“No se déjame pensar…”

Y otra vez el silencio se apodera de la habitación y después de un rato solo te digo una cosa

Te amo
Yo tambien….
(Relato inspirado por el silencio una tarde lluviosa y tu recuerdo )

Boston

2007-08-29T12:48:00.000-07:00

Pues tome las maletas y me fui como un ladron en la noche, no sin antes dejar una nota... que cobarde de mi parte lo se, pero nunca he sido buena con las palabra hablada, lo mio mas bien es lo escrito , asi tome mis cosas y me fui...

De que estoy huyendo aun no lo se, de mi quiza, de un futuro monotono en mi pais de que estoy huyendo??? la respuesta solo yo la tengo, pero no puedo ponerla en palabra, y la idea en mi cabeza es solo un rompecabezias que me cofunde cada dia mas... creo que todo es culpa de los cuentos de hadas uno cree que el amor es asi, pero es ahora que ya estoy lejos de el que me doy cuenta que las hostorias de amor no son perfectas puesto que los seres humanos no somos perfectos... el amor transforma??? ahora no lo se creo que el amor mas bien nos disfraza... la verdad es que no tengo ni la mas minima puta idea... ya la verdad no se nada ....

(letras inspiradas por la cancion Boston de Augustana y mi nuevo hogar a y por supueso un dolor que no me deja dormir por la noches y no se como ponerlo en algo concreto)

Monotonia

2007-08-17T09:39:00.000-07:00

No hemos hablado de nada en todo el día , si acaso hemos cruzado dos o tres palabras con tono sarcástico .

El se levanta a las 10 y se pone a ver videos en youtube, yo pretendo estar dormida hasta que tocan a la puerta a eso de las 11 y es nuestra amiga sally que nos viene a ofrecer café y un sándwich para el almuerzo , a lo que el responde que no quiere… yo hago que me despierto me levanto y me voy a la cocina de mi amiga. Después de un rato el llega a la cocina con el pretexto de hacer café me lanza dos o tres comentarios negativos pero en tono de “broma” y después SILENCIO entre los dos. Después del almuerzo vamos al parque con mi amiga y su hijo jugamos freesbee, nos insultamos llamándonos losers uno a otro pero eso si siempre en tono de “broma”

Volvemos a casa, el entra al cuarto a jugar xbox, comemos todos juntos en la mesa y entre el y yo solo ay SILENCIO…. Trato de ver Cronos lo invito pero me dice que no, me voy sola a ver la televisión, suena el teléfono es mi amiga N de México que hace un año no veo, este es el punto alto de mi día, la hecho de menos y me hace cuestionarme que diablos hago AQUÍ.

Entro al cuarto le digo que ya no juegue y me dice que ya no va a jugar que se va a dormir apaga la tele y el juego y se va a dormir y otra vez SILENCIO.

Y yo me quedo aquí solo pensando que carajos hago AQUÍ ayer cumplí 25 años y se que ay algo mejor para mi allá afuera, ya ni siquiera ay sexo y mucho menos amor, por lo menos de mi parte y el no puede perdonar… y me pregunto de nuevo que DIABLOS hago AQUÍ…. No puedo vivir así , mañana me largo, me mudo a Boston ya lo decidí y saben lo único que me da miedo es que cuando termine de escribir esto apagare la computadora y otra ves todo se quedara en un negro silencio….

(Relato inspirado por un día del nabo y la canción la chispa adecuada de los Héroes del silencio)

ENSAYO DE UN AMOR Diario ( pagina 1234)

2007-08-07T17:49:00.000-07:00

“No puedes, no debes enamorarte de un mortal”… dijo el mi príncipe oscuro mientras su voz llenaba la húmeda habitación infestada de alimañas que se alimentaban de nuestra putrefacta carne inmortal.

Pero ya era tarde ya lo amaba mas que a nadie, y ese amor eran tan grande que no deseaba convertirlo en lo que, mi príncipe oscuro alguna vez me había convertido proclamando que lo hacia por amor. Pero aun así lo llamaban mis entrañas, lo llamaba ese don oscuro que infecta todo lo que toca, todo lo que ve, todo lo que ama, pues solo lo cubre de oscuridad. Vida eterna, ha!! le escupo en su cara ahora y el amor del príncipe, es tan enfermizo que aunque yo ya no posea aliento me asfixia…

Como detener lo que somos, como amar de otra manera si como buena aprendiz, aprendí que esa era la única manera de amar, SU manera de amar, la de mi príncipe, ese amor que me prometió el cielo pero termino hundiéndome en esta mugrienta habitación, ese amor que consume por dentro que no pide solo arrebata, como poder amar de una manera diferente si solo así se amar?

“Dime quien es ese humano”.. reclamaba con gran enojo mi creador, pero yo callaba, me callaba su nombre en lo mas profundo de mi alma, lo guardaba como si fuera el ultimo respiro de mi vida mortal , como si el hecho de pronunciarlo significara sacrificar el ultimo aliento humano que me quedaba, su nombre lo guardaba en el único espacio que el príncipe no había logrado penetrar, el único lugar de mi alma que permanecía claro y puro, in corrompible, ese lugar hoy se encontraba en peligro de perecer en manos de ese hombre que había sido todo para mi, este hombre que me dio algo que yo no poseía pero a lo cual ahora después de siglos no encuentro de utilidad alguna.

Me quedo callada y aguanto su cólera como muchas noches antes de esta, espero… a que? ya no se!!, pero espero… ya no lloro mis lagrimas me han abandonado , este es un dolor vació, un dolor anejo que ya no se como sentir, pero se que allí esta, me lo imagino lo saboreo.

Salgo y me alimento de la primera persona que cruza mi camino para tragarme con su dulce sangre el nombre de mi amado y así volver a hacer el monstruo que no se como dejar de ser,ese que no pide ese que solo arrebata.

( Relato inspirado por la cancion I PLAY DEAD de BJORK y la poca facultad de amar de la autora )

The phantom lady.

2007-07-28T14:52:00.000-07:00

Esta es la historia de una mujer que creía que las canciones de amor eran de verdad, y que en algún lugar mágico su amado la esperaba para hacerla sentir real.

Eso soñaba día y noche en su pequeña casa en el campo, soñaba con que alguien tomaba su mano al caminar por la orilla del rió, sonaba que alguien la abrazaba al ver el amanecer, soñaba que alguien le ayudaba a contar estrellas por las noches… ella solo soñaba y esperaba a ese ser que había sido creado únicamente para ella, ese, si ese, del cual hablan las canciones de amor, ese del que le platicaban los grandes autores en los libros, ese ser humano que, en alguna parte del mundo en ese instante esperaba y soñaba con la misma intensidad con la que lo hacia ella …

Los años pasaban y su inquietud crecía, creyó encontrarlo varias veces, pero el vacío que sentía no la abandonaba… así que un día decidió irse a la cuidad que nunca Duerme pues solo allí, pensaba ella, dejaría de sonar y empezaría a vivir. A vivir una nueva y completa vida al lado de su amado… ya no tendría que imaginar que el la tomaba de la mano al caminar por el río, no ya no, porque allí en esa cuidad ella lo encontraría, no seria un sueño mas, si no que seria una dulce realidad, seria de carne y hueso, tendría un nombre una cara una silueta, en fin su amado seria por fin real…

Fue así que tomo su maleta vieja y amarilla y empaco en ella solo su corazón y su alma. Se dirigió presurosa e ilusionada a la gran cuidad que nunca duerme, pero cual seria su sorpresa que al llegar las luces de la cuidad estaban apagadas, todo estaba en silencio, la cuidad dormía!!! … y así siguió contando estrellas ella sola, siguió caminando a la orilla del río sola, estaba sola y triste y pensó regresar al campo, pero en ese momento pensó que al encenderse las luces su suerte cambiaria y espero y soñó con la mañana, soñó con la luz y el calor que sol le proporcionaría y durmió.

A la mañana siguiente se despertó feliz pues estaba segura que al abrir los ojos encontraría señas de lo que tanto había soñado y esperado, pero no paso mucho tiempo sin que se diera cuenta que las luces que hoy la iluminaban no eran mas que luces de neon , luces artificiales. Busco el sol que solía acariciarla todas las mañana en su pequeña casa, pero no lo pudo encontrar puesto que en todo el firmamento no se veía mas, que un humo negro y espeso.

El aire le faltaba, empezó a sentir que moría y así nomás las luces de la cuidad que nunca duerme se la tragaron… desapareció, así nomás como si nada…

En el viejo pueblo ya nadie se acuerda de su nombre, pero en los campos se cuentan historias de una mujer que sueña y espera por su amado, una mujer que viajo mas allá de las fronteras hacia la cuidad que nunca duerme, una mujer a la cual solo se le conoce como la dama fantasma…

( relato inspirado por la desesperación de la autora y la película Breakfast on Pluto)

Truly madly deeply

2007-07-21T10:07:00.000-07:00

Y no me refiero a la cancion de Savage Garden... esta es una pelicula que me ha puesto a pensar en mucgos niveles de mi vida, como no viva me que vive rodeada de fantasmas de relaciones pasadas, supongo que yo alguna vez fui un fantasma para alguien mas... para acalarar mi punto aqui pongo una breve sinopsis de lo que se trata la pelicula (para aquellos que la han visto felicidades para los demas VEANLA )

Nina y Jamie son un matrimonio feliz, ambos son la pareja perfecta amor y
felicidad van de la mano, hasta que Jamie muere repentinamente, pero para la
alegría de Nina, Jamie o al menos su fantasma, vuelve con ella, ambos podrían
tomar la desición de seguir juntos pero algo a cambiado en Jamie , ya no es el
mismo ...

No les aurruino mas la pelicula, pero el caso es que nina pensaba que estar atada a su amado aunque este fuera un fantasma( eh aqui donde entra mi metafora de cuando las relaciones acaban pero que nos aferramos tanto al recuerdo de esa persona que preferimos estar recordando que viviendo) esto la hizo alejarse de sus amigos y vivir sola en un recuerdo...

Creo que esta pelicula me hizo sentir que asi estaba yo, viviendo con un recuerdo que no dejaba lugar para nadie mas ni en mi vida ni en mi cama ni en mi alma para nadie mas... pero hoy, hoy voy a un funeral...

pase lo que pase venga lo que venga...Gracias Manu !!!

2007-07-11T14:12:00.000-07:00

Y así, después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar.

Decidí no esperar las oportunidades sino salir a buscarlas.

Decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución.

Decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis.

Decidí ver cada noche como un misterio a resolver y cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.

Aquel día descubrí que mi único rival no era más que mis propias debilidades, y que esta la única y mejor forma de superarlas.

Aquel día comencé a ser fuerte, feliz de verdad, gracioso.

Aquel día dejé de temer por cada vez que perdía y sentí que para vencer no es necesario ganar.

Ví que dar lo mejor de mí me hacía feliz, así no fuera el primero, así no me coronaran o me aplaudieran.

Descubrí que no era yo el mejor y que quizás nunca lo fui, me dejó de importar quién ganara o perdiera, ahora me importa simplemente sentirme mejor que ayer.Aprendí que lo difícil no es llegar a la cima, sino jamás dejar de subir.Pero también vi que a veces se cae y que el único camino es pararse y seguir.Aprendí que el mejor triunfo que puedo adquirir es tener el derecho de llamarle a alguien "amigo"

Descubri que el amor es mas que un simple estado de enamoramiento, "el amor es una filosofía de vida".

Aquel día dejé de ser un reflejo de mis escasos triunfos pasados y empecé a ser mi propia tenue luz de este presente; aprendí que nada sirve ser luz si no vas a iluminar el camino de los demás.

Aquel día decidí cambiar tantas cosas, aquel día aprendí que los sueños sonsolamente para hacerse realidad, desde aquel día ya no duermo paradescansar. Ahora simplemente duermo para soñar.....

2007-06-24T19:58:00.000-07:00

Por naturaleza la vida se encuentra en un constante movimiento...cada ser, cada cosa, cada particula existente se mueve, se movera y se ha movido infnitamente...el ser humano no es la exepcion...
el ser humano al igual que el universo necesita cambiar, evolucionar...necesta sentir esa fuerza omnipotente que lo hace trasladarse de un lugar a otro no solo fisicamente...
me pregunto si alguna vez el ser humano dejara de rotar, o por lo menos dejara de sentir esa necesidad...es una cuestion contradictoria (como la vida misma) por que debido a esta reflexion el ser humamo nunca sentira correr por sus venas metafisicas ni una sola gota de felicidad...ese correr detras de la felicidad se vuelve un eterno suspirar por la falta de algo...ese algo que nunca se alcanza ni se alcanzara debido a la naturaleza misma...debido a que la vida se encuentra en un eterno movimiento...debido a que el ser humano siempre necesitara aquello que lo haga moverse...aquello que no tiene...

(Este es un retorcido punto de vista de la autora...quien no tiene idea de como llenar el vacio que provoca la carera contra su naturaleza...y quien empieza a dejar de creer en el amor...)

The third Body

2007-06-15T16:22:00.000-07:00

A man and a woman sit near each other, and they do not long at this moment to be older, or younger, nor born in any other nation, or time, or place.

They are content to be where they are, talking or not-talking.Their breaths together feed someone whom we do not know.

The man sees the way his fingers move;he sees her hands close around a book she hands to him.They obey a third body that they share in common.They have made a promise to love that body.Age may come, parting may come, death will come.

A man and a woman sit near each other;as they breathe they feed someone we do not know,someone we know of, whom we have never seen

You and the third body.
The third body, no name no sex no nothing that how I love you I don’t see your culture you are Culture I don’t see your religion you are Religion I don’t see your gender you just Are…. I love you with my silence I love you with my soul no words can express the magic your presence evokes in my path… I gave you my favorite book for Christmas Neruda Knows how to speak, how to put words to the heart to make the unreal real, could he make us get closer???

Guess it didn't

Despues de la tormenta

2007-06-11T20:26:00.000-07:00

De verdad que extranaba estar aqui, en mi espacio, en el rincon.... hecho de menos abrir el alma y dejar escapar todos los sin sabores que me lastiman, todas las alegrias que me reconfortan y todas las lagrimas que me purifican....

Siempre me parecio cuerioso como las parejas se envuelven tanto la una en la otra que dejan a un lado todo lo demas, siempre crei que eso nunca me iba a pasar a mi y heme aqui llena de resentimientos y reproches hacia mi misma por dejar a un lado todo, por un hombre.... Pero hoy desperte y me di cuenta que es solo en estos rincones y en estos momentos donde me encuentro a mi misma y lleno con mi carne el vacio que solo crei que podia ser llenado por un mortal... y asi me dejo seducir por las tinieblas y vuelvo a hacer lo que era antes, vuelvo a nacer en mi antiguo yo.... que ironia no?

y se escucha la cancion TU de Mecano...

2007-04-13T22:33:00.000-07:00

You are an idea in my head you are a whisper in my ear I am not better because I know you , your presence does not complete me …. You are my companion you’re my dream you are my alter ego you are not me you are inside of me… you are love but your not everything… I am not dying cause you are not here I am not less woman cause you are gone …I am fine you are with me inside of me…. you can own your smile, you can own your presence you can own your eyes but you can’t own my love for you that mine only mine and in me is real …. A drop of water is not the sea… but is part of it… and just like that you are not my happiness but you are part of it… you are not me but you are part me….

una idea erronea acerca del amor...

2007-04-02T14:41:00.000-07:00

vi esta pelicula hace algunos meses y me impacto esta linea usada dos veces en la historia una es dicha por Orlando como mujer y la otra como hombre.. esto ilustra como los seres humanos pensamos que el hecho de amar a alguien con toda el alma nos da derecho sobre la persona y lo que es peor aun creemos que estos sentimientos la obligan a amarnos tambien ... esto lo aprendi ayer, es una de las mayores mentiras inventadas....

Orlando: But you are mine!

Princess Sasha: But why?

Orlando: Because... I adore you.

Archduke Harry: I'm offering you my hand.

Orlando: Oh! Archduke! That's very kind of you, yes. I cannot accept.

\Archduke Harry: But I... I am England. And you are mine.

Orlando: I see. On what grounds?

Archduke Harry: That I adore you.

Regalo

2007-03-18T01:08:00.000-07:00

Regálame un día contigo, un día completo un día entero solo un día, eso te pido regálame un anochecer, un amanecer, regálame un paseo por el parque regálame un capitulo de nuestro libro de Neruda, regálame una sonrisa, regálame una lagrima, regálame toda la experiencia humana comprimida en 24 horas…. Regálame un adiós y una bienvenida, regálame un abrazo y tu espalda, regálame tu cuerpo y tu alma, regálame lo eterno solo para mi todo comprimido en un día, regálame tu esencia y tus banalidades… regálame un día ya que estoy condenada a vivir sin ti una eternidad….

Algo para ti...

2007-03-08T08:37:00.000-08:00

YOU

So what if I feel this or I feel that… parents, geography even god keeps us apart… so what if I die for you not even then can we be together, if you believe your heaven and mine or not the same… act you say… wear a mask you demand… hate me you request ….

Every word that comes from your mouth makes my heart bleed… every breathe you take away from me makes me cry … every second you don’t look at me, makes me die inside…

I pray to Allah you think he will hear me? … I pray to Jesus do you think that will make a difference? because I don’t… my beloved only you I worship, only you … you are my home, only you are my house only you make my heart beat … only in you I see god… only in you !!!

Act you said with such sad eyes… act you request… I am only what I am nothing more, I am naked in front of you, no mask nothing only my broken heart… nothing … nothing at all

Trivialidades

2007-02-25T08:40:00.000-08:00

La magia del amor es lo que se esconde en las pequenas trivialidades de la vida.... este es un ejemplo:

Gramatica

Te veo como te veia ayer, sonriente, cuerente y enamorado, no de mi por supusto porque si fuera de mi no veria esa tristeza que no sabes donde esconder, no te fataria esperanza alguna, no serias tan infeliz por dentro .... si esa fuera yo,no escribiriras pomeas de perdida si no de ganancias, no escibirias poemas de memorias si no de realidades, no escribirias en timpo pasado si no en presente y en futuro .... si yo fuera ella hasta tu gramatica cambiaria...

Ejercicio:

Corres cada dia en la nieve, dices que te mantiene esbelto y perfecto, pero para mi eso no ayuda en nada... me gusta ver como ejercitas tus ojos al leerme una novela, me gusta ver como ejercitas tus manos al escribir un poema, me gusta ver como ejercitas tu rostro sonriendome... corres y corres y a mi eso no me dice nada, pues yo te veo perfecto cuando te veo sentado, solo ejercitando el derecho de existir, eso es lo que a mis ojos les gusta verte hacer.

Todo y nada quiero estar contigo??? que dices?.....

Babel... el corazon solo habla un idioma

2007-02-14T21:05:00.000-08:00

Crees que no te veo cuando sonries?
Crees que no me doy cuento de cuando lloras?
Crees que no te siento cada minuto del dia?
Crees que te olvide?

Pues si , no te amo todo el tiempo, sabes, solo te amo cuando no estas aqui, solo te amo cuando respiro, solo te amo cuando estoy despierta y cuando estoy sonando solo te amo cuando estas aqui conmigo, asi que como veras no te amo siempre.

You think I don’t notice when you smile?
You think I don’t notice when you cry?
You think I don’t notice your presence every day?
You think I don’t notice you at all?

Well yes you are right , I don’t love you all that time, you know? I only love you when you are not around, I only love you whenever I breathe, I only love you when ever I am awake and when ever I am sleeping I only love you when you are here with me… so as you see I don’t love you always…..

Vous chose je mets la notification du ’ t quand vous souriez ?
Vous pensez que je mets la notification du ’ t quand vous pleurez ?
Vous pensez que je mets la notification du ’ t votre présence journalière ?
Vous chose je mets la notification du ’ t vous du tout ?

Donc si, non je t'aime tout le temps, tu sais, seulement je t'aime quand pas celles-ci ici, seulement je t'aime quand repos, seulement je t'aime quand je serai éveillée et quand je sonnerai seulement je t'aime quand celles-ci ici avec moi, donc comme veras non je t'aime toujours.

I remember ( en ingles para que entiendas)

2007-02-06T20:39:00.000-08:00

Scars are souvenirs you never lose and the past is never back.

God will forgive me but I whipped my self scar…
Painful but true the way I search for light; in my soul, in my path, in my memory but only despair lie.

I know you are there watching me, can not see you but I can feel you… you will cure my wounds you will dry my tears you will vanish my pain… if only could see you I will believe you…

Reinventarse

2007-01-25T11:46:00.000-08:00

Es tiempo de un cambio, despues de siglos de estar en esta piel, creo que es justo y necesario hacer un cambio de actitud y abrir las ventanas y dejar entrar un poco de luz...

El amor transforma lo queramos o no, aunque sea complicado como el mio, el amor me hace sonreir, añorar,esperar.... el amor a tocado mi puerta y aun asi no puedo dejarme ir y simplemente ser feliz.

Me siento como Ophelia en Hamlet acaso terminare en un rio como ella... porque no puedo dejar esta melancolia a un lado y simplemente ser feliz, sera acaso que esta es mi condicion permanente por escojer ser una no viva... es este el castigo por beber de la sangre de mi principe obscuro, que me transformo en lo que soy ahora... sera acaso que he perdido la capacidad de disfrutar? de amar? de sonreir?

Estoy en el limbo de lo sublime y lo horrendo y la linea que separa al abismo del cielo es muy delgado .... empiezo a desvanecer en mis deseos de vivir....

2007-01-19T18:11:00.000-08:00

La muerte en vida

... Esta cancion describi mi estado de animo el dia de hoy...

Sueños

2007-01-13T13:43:00.000-08:00

Tuve un sueño hoy, gracias al cielo desperte pronto...

Soñe que bailabamos y que dejabas que yo pusiera mis barzos a tu alrededor y me mirabas como si nada nos pudiera separar...Gracias al cielo desperte!!!!

No te quiero añorar, no te quiero extrañar, pero sobre todo note quiero amar....pero heme aqui escribiendo de ti ....estare dormida aun....

DESPIERTA

Prespectivas de una no viva

2006-12-29T22:59:00.000-08:00

son las 3 de la manana y no puedo dormir... seran las fistas y tanto vino que he consumido en esta semana ??? no se pero la verdad es que quiero compartir algo que paso hace apenas unas minutos...

Me he dado cuento de lo fragiles que son las relaciones de lo que sea amistad, amor, negocios, religiosas... y que tan acostumbrados podemos llegar a estar que realmente no vemos llegar el final de ellas...

Los tiempos cambian las prespectivas cambian,pero por alguna rara razon yo sigo aferrandome a ellas tratando de salvarlas, pero de salvar que me pregunto???

creo que el mayor cambio viene de mi persona, lo cual me aterra, es por eso que creo que al aferrarme a amistades de la ninez, a ideas de la infancia y concepciones de amor que me fueron incustradas en el cerebro ( lo admito soy una esclava de los cuentos de hadas) como que al final el sapo siempre se convierte en principe, me lleva lejos y somos feliz... me reuno con las maigas a hablar de bebes y de lo exitosos que son sus maridos y me voy a la casa con un martini encima pero solo uno soy una mujer casada ahora.... esas imagenes dan vueltan en mi cabeza, pero hoy me pregunto que tal si esa vida no es para mi??? Que tal si quiero viajiar y ver el mundo tener millones de aventuras, llenar mi vida de arte y de belleza buscar la divinidad en mi... vagar por el mundo que tal si esa es mi vida... y hoy lentamente me dejo llevar por la corrente y empiezo a vivir....Adios pasado

y para este 2007 los dejo con algo que pensar:

No all that wonder are lost!!!

Suerte al explorar el infinito abismo... nos vemos en el 2007 un beso

Lecciones

2006-12-15T13:33:00.000-08:00

The greatest thing we will ever learn is to live and be love in return....

Aunque sea un momento, auque fuera solo un instante...
Aunque me quede solo un soplo de vida...
Aunque el amor acabe...
Aunque no he descifrado el mayor de los acertijos...
Doy gracias a Dios por haber aprendido solo esta, esta pequeña leccion...

Gracias, Donovat, thankyou, merci... love you

2006-12-05T16:01:00.000-08:00

The Road to Guantanamo Trailer

Esta pelicula me dejo boquiabierta... de verdad es muy triste como los seres humanos hemos perdido la escencia... como tratamos a las personas que no comparten nuestra religion o nuestras creencias... es hora de poner fin a esta clase de injusticias...el poder de uno es el poder de todos....

El Amor

2006-11-27T07:53:00.000-08:00

"Aunque hable la lengua de los hombres y de los angeles, si no tengo amor, no soy mas que una campana que que toca a unos platillos que resuenan. Aunque tenga el don de profecia y conozca todos los misterios y toda la ciencia y aunque tenga tanta fe que tras;ade las montañas, si no tengo amor no soy nada.Aunque reparta todos mis bienes entre los pobres y entregue mi cuerpo a las llamas, si no tengo amor no soy nada.

El amor es paciente , es servicial, no tiene envidias; no es presumido ni orgulloso; no es grosero ni egoista; no tom aen cuenta el mal;el amor no se alegra de la injusticia, se alegra de la verdad. Todo lo excusa todo lo cree, todo lo tolera... tres cosas hay que permanecen: la fe, la esperanza y el amor. Pero la mas grande de las tres es el amor" primera carta a los corintios.

San Pablo, escribio este bello pasaje en la biblia hace mucho tiempo atras... disque es palabra de Dios ( sin afan de ofender a nadie) pero ahora tengio un dilema en mi vida con referencia al amor y a la religion... Estoy enamorada del hombre mas tierno y sincero que se ha cruzado en mi camino, cuando veo sus ojos entiendo esa frase que dice que "los ojos son la ventana del alma.." tiene la mirada mas trasparente que he visto jamas...

El problema es que es de Bangladesh una comunidad musulmana.. diferente cultura, diferente lenguaje y diferentes culturas y aunqeu eso en este momento no nos importa, sus amigos no me aprueban, su familia lo queire casar con otra persona, mi familia quiere que me regrese a Mexico de imediato, simple mente no lo entienden.... y es en estod momentos que me pregunto el amor todo lo puede??? sera?

Añoranza ( memorias de un vampiro)

2006-11-20T12:32:00.000-08:00

Alguien me pregunto que si cual era el principal enemiho de la humanidad, mucho decian que la muerte, otros que la vejez y muchos otros afirmaban que la vida misma era el peor enemigo, el dinero, la codicia y hasta el amor. Muchas fueron las respuestas...

Cuando yo era humana, tambien encontraba esos aspectos asfixiantes, pero ahora y gracias a mi nueva condicion sobrenatural, encontre el verdadero enemigo.

Lo que encontre puede sorprender a muchos, puesto que es algo tan pequeño, que pasa desapercibido ( a lo largo de la historia cosas tan pequeñas como las pulgas han acarreado muerte y desolacion a muchos) y eso que encontre lleva por nombre Añoranza....

Añoramos lo que teniamos y ya no tenemos, lo que munca hemos tenido, lo que vamos a tener... la añoranza vuelve a las cosas y a las personas perfectas, puesto que nunca añoramos los malos ratos ni los defectos de nadie, puesto que las cosas que no sirven simplemente las olvidamos. Si con la añoranza viene la perfeccion.

A los ojos de alguien que te añora eres perfecto, inmaculado y lleno de vida. Los muertos reviven eb ek corazon de aquellos que los añoran, los vivos mueren en la mente de aquellos que los han dejado de amar o desear...

Oh divina añoranza hasta cuando me dejaras de doler...

2006-11-14T14:43:00.000-08:00

Presuntos Implicados - Gente

Escuche esta cancion hace poco acompañada por un video de un hombre que regala abrazos… me impacto y me recordo esta bella cancion…comparto con ustedes que estoy enamorada, es una relacion muy complicada y en silencio …pero mi Corazon se a llenado de alegria y mi vision a cambiado aun que se que al final todo acabara en nada hoy mis amigos y solo hoy estoy feliz…

NASHKI OTI (Kiss me)

2006-11-09T16:34:00.000-08:00

You and me riding in the car...
You tell me it's not going to be long...
That I could fall asleep...
And you sing along with the radio...
But I don't sleep ....
Instead I count stars...
Whishing ... just wishing...
Whising you kiss me....
You kiss me strong...
Kiss me until it hurts

La mariposa

2006-11-03T14:09:00.000-08:00

Un dia vi una mariposa monarca, paso a mi lado, estaba solita, sin ninguna compañia y con el invierno casi a cuestas.... y pense " asi me siento yo"... sola sin ninguna compañia y con el invierno pisandome los talones.... y me pregunto; Que seria de esa mariposa? Podria llegar a su destino? Encontraria a alguien en su camino? Moriria?

Y ahora no puedo dejar de pensar en su cuerpo tirado en el bosque, lleno de hormigas qe se alimentan de ella y una idea asalta mi cabeza, talvez es necesario morir y con nuestra muerte nutrir la vida de los demas....

Pero esa mariposa vuela siempre ( aunque sea en mi mente) pues yo no la olvidare nunca mientras viva.... espero asi, regalarle aunque sea un poquito de tiempo, y talvez pueda encontrar su camino, lejos del invierno, de la soledad e inevitablemente de la muerte... aunque solo sea por un segundo

El dijo ...Ella dijo...

2006-10-30T12:21:00.000-08:00

El: "Lo que ahora te facina de y cautiva de mi, sera exactamente por lo que me odiaras mas adelante adelante"

Dijo y se dio la media vuelta....

ELLA: "Pero, necesito que me ames, ahora, no importa lo que pase"

EL: " Que te ame? Como?"

ELLA: " Como? Acaso nuna haz amado?"

EL: "No, no como quieres ser amada.... asi nunca"

ELLA: : "Y segun tu como quiero ser amada???"

EL: "Con el alma no con el cuerpo, con la memoria no con los labios, quieres ser eterna..."

ELLA: "Que soy para ti?"

EL: "Una metafora eso eres..."

Y se marcho....

Una Oracion para mi amado... ( where ever you are)

2006-10-23T10:53:00.000-07:00

We shall never part, Through smiles nor through tears...

How helpless we are, my love, what is this trial by fire?

We stand so close, but, yet we are so far...

If you are the body... I am the soul...
I am your blood.

We meet and yet we don't
!!! OH what an illusion!!!

It's all your blessings...
Whether smiles or tears...

I AM YOUR BLOOD.

“Otoño” (fábula Para ti…)

2006-10-15T16:27:00.000-07:00

Las hojas acá caen lentamente… se han preparado para esto durante mucho tiempo… es extraño como podemos no darnos cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor, sabes???

Esto es un gran acontecimiento… primero se ponen rojas, es un rojo ardiente, un rojo hermoso lleno de pasión… después se tornan amarillas, un Amarillo desabrido un Amarillo triste y en ciertos casos hasta enfermo…Para terminar en un negro melancólico, lleno del recuerdo de lo que alguna vez fueron….

Después se vuelven frágiles y quebradizas, cualquier sutil brisa las puede romper... pero al final caen majestuosamente adornando el camino , tornándose así aun mas bellas que cuando estaba posicionadas en lo alto del árbol ya que no importa que tan alto estén, no importa de que árbol cayeron, al final todas son bellas puesto que en el fondo saben que al llegar la primavera ese árbol renacerá de nuevo…

Asi es el amor y mira que yo de amor no se ni un carajo, pero me imagino que así es… primero esta la etapa del enamoramiento en la cual todos (no importa lo alto que estemos) caemos alguna vez. Todo lo vemos en colores fuertes, todo esta lleno de pasión, todo es intenso, las peleas… los reencuentros todo es rojo.

Después con el paso del tiempo, las tonalidades parecen palidecer, todo se vuelve desabrido y aquí es donde empezamos a dudar de nosotros y de nuestra pareja, todo es aburrido y es en esta fase, es donde perdemos la memoria y la esperanza… La memoria porque no podemos recordar el rojo pasión que nos cubría y la esperanza porque no podemos imaginar que es lo que puede seguir de este vacío y duda que nos llena el alma y así muchos, tristes y resignados, nos dejamos tumbar por el viento.

Aquellas que son fuertes y pasan a la siguiente etapa, se ven cubiertos por un negro profundo, igual o más intenso que el rojo, muy hermoso pero lleno de melancolía… pero esta melancolía es dulce y tierna y captura todo lo vivido, en ella se comprimen la primavera y el verano y es allí donde ya no añoramos más al rojo, si no que lo recordamos con amor…

Creo que el final ya ni te lo cuento, creo que ya lo adivinaste mi querida hojita… si no, no te procupes que al final…al final mi querida hermanita lo entenderás todo….
Mi querida hojita de otoño, al final la vida solo se entiende viviéndola… te quiero.

El trueno (un post improvisado)

2006-10-10T16:02:00.000-07:00

... asi como el trueno cae al suelo asi vuelves a mi vida... meses sin saber de ti, meses esperando que tu sombr aapareciese de nuevo en mi ventana, meses que parecian siglos meses en los que te llore y te enterre...meses principe meses!!!!

Y hoy de la nada me hablas, me dices que hola como si te hubiera visto ayer y me llenas de dudas el alma... apenas y te reconozco has cambiando te han asendido en el trabajo y juras que por eso no has llamado..debria creerte deberia de olvidar esta ilusion que nace en mi alma mi querido principe deberia hacerlo...

Yo de lo mas normal cuento las nuevas noticias de mi vida....salgo con alguien nuevo, alguien que me llena de esperanza la vida alguien que no eres tu... y tu solo dices que no sabes como puedo salir con el, alguien que es menos que un principe... y empiezas a hablar de nuestra historia ....

Principe:
no, mira

Principe:
es que eres amable y linda

Principe:
pero muy dificil de tratar

Principe:
y por lo menos siento que tu y yo no somos muy compatibles

Principe:
o mas bien yo no soy compatible con nadie

Principe:
pero el problema no es tuyo

Como puedes decir que el problema no es mio.... te amaba!!!

Queria ser tu toso querua vivir contigo en una estrella, queria secar tus lagrimas... queria dejar de ser la zorra del cuento y ser tu flor... y tu lo mandaste todo al carajo....

No se a que vuelves, no se que quieres, no se que quiero.... aunque en el fondo solo quiero ser la flor de alguien... quiero amor y amistad quiero a mi principe uno que no sea egocentrico como tu uno que me ame.... y algun dia lo encontrare ....

2006-10-04T23:49:00.000-07:00

Kal Ho Na Ho

Este es mi nueva obsecion... para aquellos que nunca han visto una pelicula de Bollywood se las recomiendo mucho... ahora estoy enamorada de Sharuk Khan (el que canta) simpre pone una sonrisa en mi rostro... y etsa cancion es bellisima.... el titulo es porque manana talvez nunca llegara... que cierto es eso...

DIOS

2006-10-02T14:10:00.000-07:00

De nina me imaginaba que via a Dios, que el bajaba de las nubes y se me aparecia, revelandome un gran secreto.... creia que solo asi seria especial, creia que solo asi trascenderia que solo asi mi vida tendria sentido....

Encontraba tal belleza en Dios que esperaba que al revelarme su secreto a MI, encontriaria mi camino....

Al crecer me quise convertir en religiosa, para mi representaba una vida "Facil" y llena de propositos pues vivia para los demas asi que era una vida llena de propositos....

Al pasar el tiempo Dios adquirio otro significado para mi... se hizo tangible y ahora al volver la vista atras me doy cuenta que me dio muchos mensajes y se aparecio muchas veces en mi vida; solo que estaba tan ocupada buscando esa imagen que la iglesia me ha metido en la cabeza, que ni me di cuenta de lo que decia ni lo vi bien...

Ahora es solo cuestion de recordar que dijo??? pero creo que son tantas las cosas que dijo y hablo con tantos rostros que solo puedo recordar ... "Tu eres..."

ANSIEDAD

2006-09-25T07:58:00.000-07:00

Todo el mundo espera que este AUTOEXILIO ( como lo he llamado) me ayude a encontrar un sentido a mi vida... y en cierta manera e de confesar que yo tambien lo espero, espero hacer algo extraordinario, sin embargo esto me llena de ansieda, ansiedad a no cumplir estas expectativas...

Ansiedad a nunca encontrar mi camino.... a nunca escribir una gran novela... a nunca pintar algo hermoso.... a nunca esculpir un cuerpo perfecto .... a nunca filmar una pelicula que inspire o consuele a miles de personas.....

Siento ansiedad de desvancer y envejecer, pero no por las arrugas y esas marcas inborrables que irremediablemente aparecen con la edad, no, eso no me asusta... la ansiedad mas bien proviene de que esas arrugas y ese paso de lento no tengan peso alguno en mi alma, tengo miedo a no encontrar el camino, a nunca ser util para algo, miedo a no ser nadie a no dejar huella en este mundo.... miedo a no haber sonreido suficiente, ansiedad de no haber amado suficiente, a no haber sido yo misma mas dias a la semana, a no haber arriesgado suficiente, a no haber fantaseado suficiente ..... ansiedad a no haber existido nunca...
Ansiedad a ser invicible.... ansiedad a la ansiedad ...eso tengo....

De Vampiros y otras criaturas

2006-09-10T16:54:00.000-07:00

Como el vampiro, he muerto muchas veces y he aprendido los secretos de las tumbas... he sido buceadora en los mares mas profundos y llevo conmigo la carga de mis pesados dias....

BD

Cronica de un viaje....el viaje del infierno

2006-09-01T10:51:00.000-07:00

Ya va la vampireza ilusionada y llena de maletas que ahora que lo pienso no sirven para nada en lo absoluto, al aeropuerto de gringolandia eso si nada que pudiera trastornar la seguridad nacional como mi fijador de pelo o acondicionador para mi cabello no lo quiera Dios y decida convertirme en terroista y mate a alguien.

el martes a las 12 de la noche debia de salir el tan ansiado vuelo a tierras Canadienses el cual fue cancelado por que alguien olvido que cualquier articulo personal hiba abajo del avion asi que me tuve que quedar a dormir en el aeropuerto!!!! donde una mujer me miraba mucho y me hacia sintir como vigilada ( uan creo que era un miembro incubierto del FB)

Total que tome el vuelo al dia siguiente a las 9 del dia siguiente... en migracion casi me hacen quitarme los calzones ( estaba guapo el policia pero no era pa tanto jajajja) y me estuve como una hora en migracion... despues llegue a Washington y tuve que caminar todo el chingado aeropuerto para la transbordada ... lllegue a toronto a las 7 de aqui 4 de alla y de alli con un maleterio al centro de Toronto.

yo y Joanne ( con quien vivio) no nos pudimos localizar asi que tenia de a dos sopas o quedarme dormir en la central o irme a Sault st Marie esa noche asi que decide irme al pueblo mejor... ay te voy a la una de la manana a atravesar Canada jajaja y llegue aqui a las 12 de la tarde del jueves... de suerte que alguien de la escuela me estaba esperando y ya me llevaron a la casa donde dormi placidamente tooooodo el dia!!!!
La cuidad aun no la conozco ahorita estoy en la escuela y voy a salir ver que me encuentro por estos lares!!! se me esta haciendo dificil esto de hablar las 24 horas ingles hace mucho que no lo hago asi que me estoy acostumbrando... estoy en medio del bosque asi que ya se imaginaran como esta de bello el lugar.

mi amiga Joanne viene llegando de Cuba y parece que le dio dengue!!!! asi que la hare de enfermera el fin de semana , aunque tienen preparadas muchas actividades aqui dentro del campus para los nuevos estudiantes.

En general y sin contar el viaje me siento agusto aqui... aunque aun me queda un poco de malastar por no poder estar con aquellos que me aman y amo aunque estoy segura que los vere pronto....

2006-08-26T22:40:00.000-07:00

Gracias por sus buenos deseos

Este cambio esta resultando mas dificil de lo que crei... aun estoy despidiendome de amigos, de lugares y de gente que son parte escencial de mi vida... esta cancion me animo con sus palabras solo la quise compartir con ustedes... gracias

Es solo u cambio de perfil....

2006-08-18T17:27:00.000-07:00

Despues de sacar todo de mi cabeza y e mi cuarto, me di cuenta que era un año mas vieja, pero seguia procupada por lo mismo que hace años no se porque... de repente me desespere mucho sali huyendo de mi... sin darme cuenta que a donde fuera estaria yo, asi que el cambio mas que de edad... (si ya tengo 24 añotes) y de cuidad ( desde ahora vivire en Canada) eran irrelevantes... el cambio mas relvante venia de mi... quiero ser lo que soy en este espacio y con ustedes mis amigos alla afuera en el mundo real... gracias dany por cuidarme el "Changarro " estoy de vuelta los extrañe

2006-08-05T12:18:00.000-07:00

The Cure - LoveSong

Para todos aquellos que sufrimos de mal de amor... comparto con ustedes la mejor cancion de amor que hay... es dark melancolica, pero en el fondo llena de esperanza, ojala y les guste!!!!

Criónica de una mudanza (primera parte)

2006-08-04T11:05:00.000-07:00

Estuve analizando mi vida en estos últimos días… como puede cambiar todo de una manera tan abrupta, como se destruyen cosas y se empiezan a edificar otras que a lo mejor aun no tienen una forma clara, pero que sabemos que algún día serán una hermosa construcción…

En estos momentos estoy tratando de meter una vida entera en cajas de cartón , estoy vendiendo refrigeradores, aires acondiciones … y mi preciada cama… a que si hablara, talvez no diría mucho pero las pocas palabras serian muy certeras… el caso es que me he encontrado con cosas que ni sabia que tenia, papeles, recuerdos, ideas locas, tristes y otras muy alegres…

Una solicitud para un convento (aunque no lo creen hubo un tiempo en que era una alternativa en mi vida) aunque ahora no se si tengo alguna religión, viejos libros nuevos libros, libros que compre y que no tengo intención de leerlos y las tan temidas fotografías…. A como despiertan emoción ver las esas fotos viejas, no solo porque te hacen recordar el momento si no porque ponen al descubierto lo mucho que has cambiado , ese corte que odiaste o a que tinte que amaste, lugares , besos, recuerdos en fin un millón de cosas.

Y así recolectando los trozos de mi vida me doy cuenta que todo aquel que cree conocerme solo conoce parte de mi… la mitad de mi ama sin condición la otra es egoísta… la mitad de mi es fuerte y la otra es muy insegura… y es así que paulatinamente he llegado a estar en paz con mi ambivalencia a aceptarla y a quererla eh aprendido a ser incoherente…. Así soy que se le va a ser… y así con miedo que sigo metiendo mis recuerdos en una caja a ver que mas sale… que miedo , pero que emoción!!!

Este es el ultimo post que escribo para ti…

2006-08-03T10:44:00.000-07:00

Aun en medio de todo lo que ha pasado, de toda la alegria que esta oportunidad de marcharme representa aun asi trato de encontrar palabras para hacer que vuelvas y compartas esta alegria conmigo… aun miro las estrellas y me dan risa principito, aun veo el trigo y me recuerda a ti … aun te amo…

No te prometo cambiar ni siquiera te pido que cambies, que quieres soy impetusa escandalosa y pasional… nunca me he jactado de ser una mujer simple, jamas te lo dije ni te engañe en que pensaras que lo era.

Siempre te dije que quería un hombre que me impulsara intelectualmente, no que pensara como yo, si no que defendiera sus ideas, que pudiésemos pasar de hablar de la cosa mas trivial a tener una profunda discusión de Monet o Mandrian.

Siempre te dije que me agradable pasar horas contigo , que me tomaras de la mano, siempre te dije no me gusta caminar abrazada, me quita espacio … te dije que me gusta que solo tomes un dedo de mi mano ya que si la tomas completa me asfixio… siempre te dije como me agradaba que supieras mas que yo y me corrigieras como cuando pongo “hiba “ … siempre te lo dije no???

Y si no te lo dije antes por estupida te lo digo hoy en este ultimo intento de una palabra tuya … no recuerdo que fue lo ultimo que me dijiste , no recuerdo como fue nuestro ultimo beso y eso me atormenta…Siempre te dije que te recordaría… y lo cumplo.

Y si ya no quieres hablar le daré el valor a los momentos que vivi contigo no a ti y sere mi heroína de mi cuento aunque si aun me quieres acompañar en este camino llamado vida eres bienvenido…

Oda a la amistad

2006-08-02T11:24:00.000-07:00

Un día si saber por que alguien me paso la dirección de una pagina que era tipo diario de alguien… mi naturaleza de comunicador, me impulso a entre en el cerebro y en el corazón de una joven estudiante de medicina…reía y lloraba junto a ella… entonces un día decidí dejar mi opinión, digo si ella ya me permitió tener la llave de su alma… lo menos que podía hacer es corresponder con una buena palabra de animo!!!

Fue así que entre a este mundo del Blog , que al principio me parecía tan impersonal, tan falso…pero donde e encontrado a las mejores personas del mundo… a mis amigos que en unos cuantos meses conocen mas de mi que gente que tiene años tratándome en el “mundo real”…

Las primeras veces nadie entraba lo escriba como terapia privada… hasta que un muy buen día una grandiosa mujer, llena de sueños y con un fabuloso destino llamada Señorita P. entro a mi blog dejando un comentario y tratando de poner una foto. Que poco sabia yo que ese comentario cambiaria mi vida…

De allí llego la niña mas linda que conocido, tan cercana a mi y tan lejos en espacio ella me invito a pasar a su metro cuarto… y la de cosas que una vampiriza amargada y sola como yo, encontró allí… allí dije que tenia miedo a conocerme a mi misma creo que ese fue el primer comentario que hice y de allí han nacido palabras tan bellas que me han alegrado el día…

Después navegando por el caber espacio apareció otro blog que me llamo la atención un chavo llamado Chai… como me rió con sus ocurrencias, es genial, pero cuando abre su alma y nos deja ver ese lado tierno… cualquier mujer se sentiría alagada de compartir un pequeño momento de este mundo a tu lado (jijij ya me descubrí tengo un juvenil crush con Chai… me emociono cuando veo que ha dejado un comentario) asi que no te rindas…

A y como olvidar a mi compañera de aventuras vampiricas Bitten… que bien es compartir la pasión por el lado humano de los vampiros de la literatura y adorar a Anne Rice… aparte que así como Daniela el poder leo se siente fuerte!!!!

A que bueno amigos me encuentre aquí en mi lugar de las abejitas al che mickey que con su sarcasmo y creatividad me sacan de la presión del día…

A todos gracias por ayudarme a salir de un muy mal momento… claro que me alejare de aquí le s debo mis teorías locas esta despedida es mas bien a la tristeza y mas que nada es un gran agradecimiento a todos los que alguna ves a dejado sus palabras o a los que eh vitado Fenómeno, catastrofismo ( aunque me dejes con un nudo en la garganta) laila que no puedo dejar de leerte Priscila, Tamara., Me, marches y si dejo a afuera a alguien perdón ( parece entrega de los oscares jijij) gracias mil gracias…

P.D. Daniela lo que me escribiste ayer nada lo superara nunca gracias

"La encrucijada de la vida nos ha unido,
En al encrucijada de la muerte nos despediremos,
Hasta el último minuto permaneceremos amigos,
Dedicándonos la sonrisa franca de una amistad sincera."

Una Nueva Aventura....

2006-08-01T12:40:00.000-07:00

Creo que ay momentos es la vida en la que tienes que saltar.... y tu unica certidumbre es la incertidumbre misma...creo que eh cambiado a la soledad por compañera y me decidi a que sea la aventura quien me acompañe de ahora en adelante....

Emprendo un viaje de descubrimiento, creo que me canse de hablar y empeze actuar... el dia 28 tomo mis maletas y me lanzo al precipicio.... siento nostalgia al dejar a mis padres...al dejar el trabajo.... al dejar a mis amigos y no se porque pero aun siento nostalgia al alejarme de la segunda estrella aun mas....

Siento una tristeza rara, no de esas que estan llenas de pesadez, esta es una bastante liviana... Estoy contenta de poder convertirme en un la persona que siempre quise ser... y encontrar nuevos retos intelectuales para a mi , una nueva vida pero sin olvidar de donde vengo... porque eso es lo mas importantes!!!!

Quiero irme... lo deseo, no huir si no encontrarme a mi amarme a mi...Gracias por estar a mi lado... ustedes mi banda bloggera y ustedes que me conocen en la vida real y me acompañan dia a dia... gracias

I'll spread my wings
And I'll learn how to fly
Though it's not easy to tell you goodbye
I gotta take a risk
Take a chanceMake a change
And breakaway

2006-07-29T09:31:00.000-07:00

no rain

De pequeña bailaba tap y me hermano me decia que me le recordaba a "la abejita" (cosa que aun me dice... entre mas crezco, mas me siento como la abejita...buscando el lugar al que pertenezco... =Pues saben que lo encontre... y estoy en el este momento... en mi mente ustedes al igual que al final del video..danzan conmigo...con la verdadera yo... ya no temo ser Abejita...Gracias a TODOS!!!

So much for my happy ending…

2006-07-28T12:44:00.000-07:00

Ayer fue un día nublado algo raro para mi ciudad ya que alcanzamos más de 50 en ocasiones... Aun no puedo llorar es como si tuviera un nudo grande, grande en la garganta que no deja salir emoción alguna de mi cuerpo…solo lo siento algo raro en mi estomago un malestar...Un sentimiento algo nauseabundo.

No se porque dice que el amor duele en el corazón, el amor duele en cada centímetro cuadrado del cuerpo, en cada rincón en cada poro, el amor duele en todo el cuerpo…por eso el sentimiento de alivio es tan profundo pues lo agradecemos más ya que sentimos el alivio en cada rincón también…

Volviendo a la lluvia, viendo caer las gotitas del cielo…me puse a pensar en la zorra del cuento, que pasaría con ella cuando el principito se fue (esta información seria de gran utilidad...si tienen alguna idea por favor compártanla) el caso es que me quede pensando en eso, se quedaría añorando sus cabellos como el trigo… se moriría de tristeza o esperaría paciente a que el se diera una vuelta de nuevo a la tierra…

No llegue a ninguna conclusión…solo se que ya no quiero estar triste… quiero hablar de cosas interesantes en este blog , de mis teorías locas de la vida de años nuevos mayas, de preguntas entupidas que la gente hace… Ya quiero dejar de hablar de Ti… como le hago para dejar de hablar de ti… no lo se pero lo lograre…

“It's nice to know that you were thereThanks for acting like you caredAnd making me feel like I was the only oneIt's nice to know we had it allThanks for watching as I fallAnd letting me know we were done”

I ´ve done it again…

2006-07-27T11:29:00.000-07:00

Auchh!!!!…. I am lost and no where to be find… lo raro cuando terminas con algo… ya se cambiar de trabajo, dejar de compartir tiempo con alguien y te tomas un tiempo para reflexionar las cosas que pasan a tu alrededor los resultados no siempre son los óptimos…

De nuevo siento como la mascara se vuelve a colocar en mi rostro, solo para cubrir lo que no quiero que los demás vean... Decepción, angustia inseguridad y en ocasión fealdad… me ponga la mascara de todo esta bien, la mascara graciosa, la mascara terapeuta, la mascara de la hija menor… y por dentro solo estoy echa mierda!!!

El espejo y yo no somos amigos… nunca lo hemos sido, talvez nunca lo seremos, si hubiera un espejo que viera el alma tal ves en ese si me gustaría mirarme aunque si lo exterior solo es un reflejo del interior entonces estoy en la misma…

No es auto compasión es un grito desesperado por ver a donde me lleva este camino, me quiero encontrar encontrándome en el mapa… me perdí… no se donde empezarme a buscar, un día camine y me adentre en el bosque de la inseguridad, aunque deje migajitas (como todos… como te dije una vez mi querida Señorita P. nadie se quiere perder de verdad) y esas migajas me trajeron aquí a mi verdadero yo… a la que escribe estas líneas, a la mujer que le tiene miedo a las lagartijas, a la mujer que le tiene miedo al amor... miedo a ella misma, por primera ves estoy ante ustedes sin mascara sin nada que ocultar …por primera ves… esta soy yo, con virtudes y defectos… esta soy YO.

Errante vas al destino por frías sendas de viaje en invierno. Errante sigues camino, de blanco helado paisaje, a lo eterno.

Tu y yo na existimos

2006-07-26T12:00:00.000-07:00

Definitivamente la historia gano... el principito volvio a su flor... dejando a mi, la zorra, domesticada en casa... añorando cada palabra que dijimos.. o que no dijimos... ya no me busques... me duele la medula de los huesos el oir tu voz... si alguna vez me quisiste no me busques...

Si yo quería ser esa mujer
la madre de tus hijos
y juntos caminar hacia el altar
directo hacia la muerte
y al final ni hablarlos dos nos destruimos
y al final que tal
tu y yo ya no existimos

No, No quiero ser esa mujer
ella se fue a un abismo
y tuno eres aquel que prometió
seria mi súper héroe,
y que todo acabo
no queda mas seremos dos extraños,
yo te olvidare,me olvidar
Y donde quedo , ese botón que lleva a la felicidad
clichés y tonterías
y al final ni hablar
los dos nos destruimos
y al final que tal tu y yo ya no existimos
hasta nunca....

no se si aun lees estas palabaras... solo ya basta ...solo detente...

Sonámbula….

2006-07-25T11:48:00.000-07:00

Así me siento hoy.. No pude dormir bien anoche no se porque…creo que la añoranza es el fantasma que no me deja respirar... Es lo que presiona mi pecho… añoranza a que?? A sentirme querida a caso… soy tan diferente a los demás que me asusto y en días como estos solo quiero ser normal!!!

Soy desordena y ahora que vivo sola el problema a alcanzado proporciones bíblicas, de verdad que si … no se de donde saco tanto cachivache…

Mi cuarto tiene inscripciones en la pared…resultado de la melancólica despedida de aquel que me convirtió en vampiro…. El amor son los espacios vacíos esperando a ser llenados… esa fue la primera frase que escribí con negro en las paredes de mi cuarto… De allí siguieron muchas más que me animan a levantarme en las mañanas cuando la pesadez se hace insoportable…

Dicen que lo que nos separa de los animales es el poder de razonar… No estoy de acuerdo con esta afirmación (talvez por que yo misma me considero un animal que no siempre pone la razón enfrente del instinto) creo que lo que de verdad nos separa un poco de ellos es la capacidad de escribir lo que se sentimos… dejar plasmado en este mundo tan efímero nuestros pensamientos, nuestros miedos y nuestras lagrimas… La capacidad de hacernos eternos radica en que alguien nos lea , de que quede constancia de que pasamos por la vida…

El ser una exhibicionista espiritual, poner mi vida aquí para compartirla con los demás, me quita un gramo de soledad...Me hace sentir real, todos los días paso por la calle, camino a mi trabajo y siempre veo a las mismas personas algunas ya hasta me saludan… y al verlas no puedo aguantar las ganas de imaginar que piensan, que les pesa, que es lo que sueñan o que les quita el sueño y me atormenta todo aquello que nunca alcanzare a comprender ni a conocer...

Todos somos sonámbulos en este mundo… siempre perdidos en el limbo de un sueño y la realidad… No pudiendo decidirnos de que lado caminar… no pudiendo distinguir…

El insomnio ha vuelto y con el las ansias de despertar completamente o dormir profundamente… por ahora no me queda mas que aceptar este estado de somnolencia y caminar a casa… con una fotografía mental de todo aquello que se cruce en mi camino…

Do you have to let it linger??

2006-07-24T11:21:00.000-07:00

Linger: Tardar en desaparecer, persistir….

¿Por que dejamos que las cosas se nos acumulen dentro? Porque que seguimos aferrados a algo que potencialmente nos puede destruir…. Porque nos es tan difícil dejar ir las cosas…

El Príncipe llamo el otro día… y hasta ahora mi corazón se abre para realmente escuchar sus palabras… ahora entiendo que soy la zorra y no la flor o en el caso de Turandot mi príncipe ya escogió a su princesa y yo solo soy Liù la esclava que muere en sacrificio por su amado príncipe Calaf…

El amor es ingrato la mayoría del tiempo, siempre ay alguien que inevitablemente ama mas que al otro…

Recuerdo un día que estábamos en la cafetería la que esta en St Catherine y me dijiste que escuchara la canción de Miss Sarajevo de U2… te acuerdas? Jamás olvidare lo que decía la parte de Pavarrotti… y en este momento son esas palabras las que no me dejan dejar ir tu recuerdo de una vez por todas… porque decimos lo que no queremos decir.. porque príncipe no escuche con los oídos en ves de con el corazón… porque es tan triste dejar algo que duro tan poco…

Me rehusó a manchar tu recuerdo… me rehusó a dejarte ser un mortal mas... me rehusó a odiarte a ti y a esos momentos que me llenaron de amor… mejor me quedo con lo que me dijiste de Miss Sarajevo:

You say that the river finds the way to the sea
and like the river you will come to me
beyond the border sand the dry lands
You say that like a river
like a river...
the love will come
the love...
And I don't know how to pray any more
and in love I don't know how to hope anymore
and for that love I don't know how to wait anymore

La segunda estrella nos quedo muy lejos… mi amado principe… pero aquí estoy yo aun viendo el trigo que me recuerda a tus cabellos y aun escuchando la misma cancion cansada en mi cabeza esperando que algun dia te termines de ir….

Con Amor… unidimensional

2006-07-21T18:25:00.000-07:00

Pavarotti - Nessun Dorma

No man will sleep!No man will sleep!You too, oh
Prince,In your virginal room, watch the starsTrembling with love and hope!But my secret lies
hidden within me,No-one shall discover my name!Oh
no, I will reveal it only on your lipsWhen daylight shines
forth!And my kiss shall breakThe silence that
makes you mine!Depart, oh night!Set, you
stars!Set, you stars!At dawn I shall win!I
shall win! I shall win!

Para ti mi principe estes en donde estes!!! te amo

Algo Para recordar

2006-07-19T18:31:00.000-07:00

At some point you have to make a decision. Boundaries don’t keep other people out. They fence you in. Life is messy. That’s how we’re made. So you can waste your life drawing lines, or live your life crossing them.

2006-07-18T13:35:00.000-07:00

Creo que la primera ves que intente sucidarme fue a los 13 años, siempre me he sentido como la piesesita que no encaja en nada, como cuando ensamblas algo y te queda un tornillo suelto que no sabes donde va y no te vas a poner a desbaratar todo lo construido por un tornillo suelto, yo soy ese tornillo suelto....

En el camino crei encontrarme con otras piezas que parecian no encajar en la estructura, pero despues de un tiempo se ensablaron a otras y nuevamente quede sola y sin esperanza de ensamble.

Aprendi a vivir con la soledad y en estos tiempo creo que estoy aprendiendo el arte de la resignacion emocional, no ay mas alla no siempre ay rotos para descocidos... aveces simplemente no ay....

Despues de eso lo intente unas 10 veces mas, aveces aun me pasa por la mente, el deseo de dejar descansar a los demas de mi... no descansar yo... aunque sigue siendo un sentimiento egoista, ya que se que por lo menos mi mama se moriria del dolor....

Busque consuelo en Dios, en los amigos y e encontrado consuelo en el dolor mismo, no en la auto compasion si no en el dolor mismo.... el amor no pasa por aqui me olvido... los amigos no son para siempre , tienen que volar cambiar de preoridades y yo estoy aqui como a las 15 años... los mismos problemas existenciales, las mismas angustias, el dolor eterno por el que me comparo con los vampiros, un dolor que no deja dormir, por miedo a soñar a ser normal , refugiada en la obscuridad , por que la luz es traicionera... el miedo a no sentir mas o a sentir alegria... Miedo a sentir Alegria!!! que mal!!! pero no me juzguen el dolor es mi lugar seguro conozco como se siente , mientras que la felicidad es un camino muy cambiante y traicionero... el dolor mi amigo, mi sombra y mi unico amor.... te acepto y me acepto....

Suena egosita pues se que ay gente que esta enferma, o que sufre la perdida de alguien ... yo solo por lo menos hoy , lloro el dolor de perder la esperanza... pero solo hoy que talvez mañana sentire diferente es el unico derecho que me queda el derecho a cambiar de opiñon.......

Positivismo (solo un poco )

2006-07-17T10:00:00.000-07:00

"El hombre atraviesa el futuro con los ojos vendados.Sòlo puede intuir y adivinar lo que de verdad esta viviendo.y despues, cuando le quitan la venda de los ojos. Pude mirar al pasado y comprobar lo que ha vivido y cual era su sentido"

Por que es entonces que huimos del pasado? Porque maldecimos o simplemente no queremos recordar, relaciones fallidas, o trabajos mal pagados? Por que es que los seres humanos le tenemos mas miedo al pasado que a la propia muerte?

Errores, mentiras, tristezas que estan en el pasado nos atormentan, las tratamos de enterrar y pretender que no estan alli , pasamos por la calle y al ver el rostro de aquella persona que nos hizo daño pasamos de largo y pretendemos nunca haberla conocido. El reconocimiento del pesado es el primer paso a la sanacion del alma, aceptar que alguien quien nos hizo mucho daño existe, convive con gente que es tu amiga y que por ende algun dia te lo encontraras es el la practica de la teoria, de decir !!Ya lo supere!!!

El futurto esta sobre valorado, creo yo, si bien es cierto que la esperanza de que mañana todo estara bien es lo que nos hace dormir en paz y levantarnos con animos al dia siguinte, la aceptacion de que todos tenemos pasado nos ayudara a quitarnos los fantasmas y de traer cosas "a cuestas".

Ya se que esto parece mas que un comentario una platica de superacion personal, jajaj, y en cierta parte lo es... el motivo de mi reflexion de hoy es el hecho de que aunque la frase morir de amour es romantica en un estilo shakespeariano puro.. tambien es bien sabido que los sin sabores de hoy, mañana se volveran dulces (esto solo si queremos, porque se pueden convertir mas amargos que la hiel), ay que levantarse y recordar lo que fuimos, para ser mejores.

Mi vampiro, aquel que me convirtio en la condesa patula (este adjetivo se lo debo a la Señorita P... jajaj gracias me gusto !!!) era alguien de quien no me agradaba hablar pues me dio la vida eterna solo para dejarme sola y vivirla sola (sola en aquel entonces queria decir sin el , me valia tener un millon de cosas) pero hoy me doy cuenta que estoy mejor asi y no lo digo en el tono de conforormidad por algo que no puedo cambiar, lo digo de todo corazon... estoy bien y acepto mi pasado para poder ser feliz y apreciar mi presente, ya ven que encontre a mi principito y aun con el distanciamento (recuerden que el vive en la segunda estrella a la derecha)se que esta experiencia me ayudara para yo algun dia dejar de ser la zorra y convertirme en la flor de alguien...
Grcias Luis!!

Far Away so close...

2006-07-15T12:31:00.000-07:00

Hoy amaneci extrañando Montreal...creo que mi corazon se quedo alli, en sus calles en sus festival, crei que se habia quedado contigo principito mio... pero ahora se que se quedo alli en Montreal y en lo que eramos alla, amigos, confidentes y por una noche hasta amantes.....

Estoy el olor a ti en Montreal, extraño que tomes mi rostro con tus manos como queriendo besarme por desesperate... me arrepiento de no haber subido al lago de los castores contigo, jamas haber ido al Mont Royal contigo... extraño ver peliculas a tu lado en la biblioteca y que te rias de mi porque lloro por todo...

Extraño que tomaras mi mano caminado por el centro, que me ayudaras con mi frases...extraño que me digas que estoy loca, te extraño a ti y a lo que eramos en Montreal..quiero volver a Montreal pero contigo... quiero vivir contigo alli....pero Montreal esta muy lejos de la estrella donde vives ahora... y lo que fuimos no seremos otra ves y lo que pudimos llegar a significar el uno por el otro ya no es... soy una simple zorrita y tu buscas a tu flor...pensandolo bien nos extraño a nosotros camo eramos en Montreal...Montreal talves eres tu.... Mi principito te extraño mas de lo que me di cuenta...perdon por no luchar...o solo era asi como debia de terminar esta historia? o solo estoy enamorada de una idea de ti?

Quiero cambiar el plan...no quiero buscarte en las estrellas quiero encontrarte en casa...en montreal.....

Better days

2006-07-13T16:56:00.000-07:00

No cabe duda que la vida es un lugar misterioso, hoy no quiero filosofar, hoy no quiero citar a ningun autor (ni siquiera a mi misma si es eso posible) hoy es la esperanza la que hablara si esa misma esperanza que insulte dias atras.... hoy ella tomo las riendas de mis manos y ella es la que escribe...

Tengo la esperanza de que algun dia, pueda cambiar de envoltura esta Alma .....
Tengo la esperanza de decirle a quien me dejo con el corazon roto que ya estoy bien ......
Tengo la esperanza de encontar quien canta esa cancion que no me deja de dar vueltas en la cabeza.....
Tengo la esperanza de encontrar la manera de decirle a las personas que las amo sin utilizar mi boca ......
Tengo la esperanza que algun vivir un cuento de hadas... no que llegue mi principe azul, sino de aprender a ser yo la heroina......
Tengo la esperanza de que digas goodnight y no goodbye....
Tengo la esperanza que de poder salir de aqui y vivir.....
Tengo la esperanza de tener un hijo......
Tengo la esperanza de ser feliz.....
Tengo la esperanza de que vendran tiempos mejores .....

y tu de que tienes esperanza?

Muy buena Rola escuchenla y leean la letra!!!!

2006-07-12T16:40:00.000-07:00

"Baby Did A Bad Bad Thing"

Baby did a bad bad thing, baby did a bad bad thing.Baby did a bad bad thing, baby did a bad bad thing.

You ever love someone so much you thought your little heart was gonna break in two?I didn't think so.
You ever tried with all your heart and soul to get you lover back to you?I
wanna hope so.
You ever pray with all your heart and soul just to watch her walk away?

Baby did a bad bad thing, baby did a bad bad thing.Baby did a bad bad thing, feel like crying, feel like crying.

You ever toss and turn your lying awake and thinking about the one you love?
I don't think so.
You ever close your eyes your making believe your holding the one your dreaming of?
Well if you say so.
I hurts so bad when you finally know just how low, low, low, low, low, she'll go.

Baby did a bad bad thing, baby did a bad bad thing.Baby did a bad bad thing, feel like crying, feel like crying.Ohh. Feel like crying, feel like crying.Ohh, feel like crying, feel like crying.Baby did a bad bad thing, baby did a bad bad thing.

2006-07-12T11:31:00.000-07:00

Laetitia Casta - Chris Isaak - Baby Did A Bad Bad thing

A peticion de varios de mis compañeras de Blog que se quejaron de que a donde voltean alguien habla de Amor (si tu Marches jijiji) e decidido que hoy exploraremos la lujuria que es mucho mas fuerte que el amor!!!
Y que mas sexy que esta cancion y el papacito de Chris Isaack cantandola.... ENJOY

every new beginning comes from some other beginning's end

2006-07-11T12:55:00.000-07:00

"El número de todos los átomos que componen el mundo es, aunque desmesurado, finito, y sólo capaz como tal de un número finito (aunque desmesurado también) de permutaciones. En un tiempo infinito, el número de las permutaciones posibles debe ser alcanzado, y el universo tiene que repetirse. De nuevo nacerás de un vientre, de nuevo crecerá tu esqueleto, de nuevo arribará esta misma página a tus manos iguales, de nuevo cursaras todas las horas hasta la de tu muerte increíble."

Sera esto cierto, El "eterno retorno" es una visión filosófica del tiempo postulada en forma escrita, por primera vez, por Nietzsche en su libro "Así habló Zaratustra"; y retomada com base, para la insoprtable levedad del ser, por el maestro Milan Kundera......

Aunque atractiva la idea que todo se repite y que todo principio proviene del final de algun otro principio (una muy buena cancion de semiconic) el hecho es que todos nos hemos cuestionado alguna ves porque cometemos los mismos errores, porque amamos al mismo tipo de personas... pues talves nuestro buen amigo Nitzsche encontro la respuesta a tan enigmatico comportamiento , liberandonos de la carga de solo volver a caer por la pen.....

Entonces despues de pensarlo mucho llegue a la conclusion (estoy abierta a opiñones) de que si todo se repite eventualmente, porque sufrir por la persona que nos dejo, por el trabajo que perdimos si eventualmente volvera a nosotros... talves estaba viendo desde una presepectiva erronea y aterradora esta teoria.... y lo unico que nitch, queria demostrar es que en la vida, tomarlo todo tan apecho no puede ser tan bueno despues de todo o no ?

La insoportable levedad de mi ser

2006-07-10T15:16:00.000-07:00

"La tierra puede estremecerse por las explosiones de las bombas, la patria puede ser expoliada cada día por un invasor distinto, todos los habitantes de la calle contigua pueden ser conducidos ante el pelotón
de ejecución, todo eso lo soportaría con mayor facilidad de lo que estaría dispuesto a reconocer. Pero era incapaz de soportar la tristeza de un solo sueño de Teresa”.

El problema de Tomás es simplemente una de las reflexiones que hace Milan Kundera en la obra. El autor checo va a hablarnos de manera clara sobre algo que es casi siempre oscuro, utilizará palabras pesadas para indicar levedad, nos preguntará lo que no nos atrevemos a formular. Para eso nos va a contar una historia de amor, donde la verdadera protagonista es la debilidad humana.

Llega a esta obra maestra de la literatura atraida por el titulo , la insoportable levedad.... o por la inevitable pesades que de una forma o otra tenemos.

Que es mejor la levedad de no tener nada que nos pese, o la pesadez de traer algo a cuestas? El amor o la soledad? Que es peor?

Ay una parte de la novela que me fascina donde Kundera se refiere al nacimiento de los personajes en la historia dice algo asi :

Characters are not born, like people, of woman; they are born of a situation, a sentence, a metaphor, containing in a nutshell a basic human possibility . . . the characters in my novels are my own unrealized possibilities. That is why I am equally fond of them and equally horrified by them. . . . But enough. Let us return to Tomas.''

Y si es cierto que Dios exite y que por ende tenemos un destino, sera a caso que nosotros mismos tambien nacemos de una metafora o de una posibilidad.....

Me pesa mi levedad en este momento, no se porque ...creo que quiero pensar que de verdad somos parte de una gran novela que se llama vida, y que el autor de la misma (cualquiera que sea este Dios, Mahoma, o la fuerza interior) le dara un final si no es que feliz.... si sera un final.

Darling I got years..... waiting.....

2006-07-07T18:19:00.000-07:00

La Opera de los Muertos

Hoy el Vampiro ha resurgido.. la sangre y el gore ... se apoderaron de mi , talvez mañana vuelva la melancolia , peor hoy solo queiro beber de tu sangre.....

Y todo se ilumino.... Sera?

2006-07-06T11:17:00.000-07:00

Ayer despues de un pesado dia para mi.... decidi relajarme e ir a rentar una pelicula...la elegida fue "Everything is illuminated" (una vida iluminda)......

La pelicula trata acerca de un muchacho que va en busca del pasado... para tener una clara comprension de su presente y probablemente de su futuro.... La travesia empieza en Ucrania, con un muchacho enamorado de la cultura occidental, un abuelo gruñon que se cree ciego y una perrita bastante loca, llamada Sammy Davis junior, junior.

Despues de dos horas de pelicula, no tuve mas remedio que tomar las anecdotas y circustancias del protagonista y pasarlas a mi vida... Yo tambien estoy en una busqueda, solo que al enterrar los fantasmas o recuerdos de mis pasado,pretendiendo que no existen, lo unico que hago es caminar por un campo minado de recuerdos , que al final no me dejan transitar libremente por el camino de mi vida...

La iluminacion de la vida solo viene a nosotros cuando la encontramos en nuestro interior y la proyectamos al exterior, es malo buscar validar nuestra existencia con la existencia de alguien mas, o sentirnos menos solo porque alguien nos a dejado de querer o nunca nos quiso.....

La iluminacion es cuando por fin nos decidimos a cruzar ese campo...sacando todas las minas que hemos enterrado en el , por que al final de cuentas nosotros coonocemos el paradero si no es que de todas ellas si de la mayoria....

Por eso hoy le propuse a la de la espejo, a la envoltura que me toco cargar... a la yo que es tangible y que todo mundo ve en el mundo real, hacer las pases y empezar a vivir una vida iluminada, se que no sera facil pero necesito hacerlo... se me estan llendo los dias y las horas en una tremenda obscuridad y con un temor a caminar ya que no vaya a ser que de la tierra estalle aquello que termine con mi existencia..... Entonces despues de mucho puedo decir por primera ves....

Hagase le luz!!!!!!

Los Amorosos

2006-07-05T16:23:00.000-07:00

"Su corazón les dice que nunca han de encontrar, no encuentran, buscan. Los amorosos andan como locos porque están solos, solos, solos, entregándose, dándose a cada rato, llorando porque no salvan al amor. Les preocupa el amor.

Los amorosos viven al día, no pueden hacer más, no saben. Siempre se están yendo, siempre, hacia alguna parte. Esperan, no esperan nada, pero esperan. "

Quiero compartir con ustedes este fragmento del poema los amores de Jaime Sabines... Ser amoroso es doloroso y creo que en gran medida todos tenemos algo de amorosos.... buscamos como fantasmas, sobre la tierra, aquello que nos libre de nuestra condena y nos brinde si no la paz eterna algo parecido... buscamos pero nunca encontramos, talvez por que el amor que buscamos no proviene de la persona adecuada.... Por que la persona a la que debemos amar esta dentro de nosotros, porque es tan dificil amarnos a nosotros mismon?

Estaremos condenados a ser Amorosos siempre o alguna vez encontraremos la paz en nuestra vida.... quiero un dia, un minuto.... de Paz..... quiero dejar de amarte y amarme a mi!!!

2006-07-05T14:04:00.000-07:00

damien rice _ woman like a man

El dia de hoy, estoy tan enojada y desepcionada ... que opte por poner una cancion que levantara mi animo.. espero y les guste!!!

Entre Reyes y Principe te veas!!!

2006-07-04T12:12:00.000-07:00

"This is the end, beautiful friendThis is the end, my only friendThe end of our elaborate plansThe end of everything that stands.The end........"

Asi empieza una de las mejores canciones de Jim Morrison o el Rey lagarto... es una hermosa cancion , que habla acerca del final de la vida.... ya sea terrenal o espiritual... ay muchas facetas de la muerte, esta la que se lleva el cuerpo de la gente... la que los hace dormir... y la otra es la muerte espiritual, perder la fe, perder el y amor....

Yo....solo muero espiritualmente, cada dia, cada adios, cada beso que no doy o recibo, cada palabra que no pronuncio... cada Adios que reprimo..... cada dia muero y no muero a la ves... de que sirve la vida eterna si estas vacio por dentro... de que sigue seguir adelante si no ay luz al final del tunel.....

"It hurts to set you free. But you'll never follow me. The end of laughter and soft lies. The end of nights we tried to die."

This is the end..... or is it?

2006-07-04T11:48:00.000-07:00

Annie Lennox - Love Song For A Vampire

Esta es la oda a mi vampiro a aquel que me convirtio en criatura de la noche las personas crecemos, evolucionamos... y aunque ya no te amo y hoy mi corazon pertence a un mortal... simpre sera tu cancion... de amor y de dolor...

El Fabuloso destino de .... la Zorra ???

2006-07-03T11:53:00.000-07:00

Je suis Amelie

Muy bien despues de un fin de semana algo extraño, ya que mi principe hizo acto de presencia (de forma extraña) a mi vida real, me puse a ver una de mis peliculas favoritas... Amelie.

Para los que no la han visto es una de las historias mas tiernas y profuindas acerca del amor y los sueños.... muy buena pelicula la verdad.

El caso es que despues de que no puede dormir bien .. depues de que mi principe ( un poco ebrio y escandaloso) decidio bajar de la estrella donde estaba e incrustarse en mi vida real de nuevo, me dispuse a levantar mi animo, con una pelicuala tierna e interesante, que alentara a soñadoras como yo a seguir buscando el amor verdadero.....

Y me di cuenta el porque no le pregunto al principito si algun dia se va a quedar con la zorra (en contexto cuento eee) o si seguira cuidandio a su caprichosa flor... la razon es que prefiero el confort de un sueño a la desilusion de la realidad... o como lo exprese ya en otra anecdota pinche esperanza!!!!

No se en que terminara esta historia si ganara la realidad o la ficcion... si terminara como un libro o como una pelicula pero quiero hacer una pregunta al aire quien guste contestar.... Que es mejor vivir en un sueño... o vivir en la realida????

Ahora se que yo si lo quiero lo quiero concentir quiero hacerle pasteles de ciruela (como Amelie) pero......

Esto se escribio para ti (aunque no lo sepa) mi Principe

2006-07-01T13:33:00.000-07:00

De un saludo tuyo a un adiós, hay un abrazo y una sonrisa, una nube que abre tus parpados y esconde al sol… de tus miradas a tus palabras, te miro… me hablas como nos habla el mar, en un eco.

Y cuando no estas, te busco sin buscarte, en la memoria del ayer, en la melodía que se oía, no te busco y te encuentro, no te veo pero estas… A veces el miedo a la nada, teme más a su mismo miedo…

como los nueve minutos antes de verte, se respira diferente, hay un pulso que recorre la piel y se traba en las venas… Parece que te vi solo un momento o hace un momento, y luego es cuando las palabras se rebelan y tienden a escribirse solas... y cuando se terminan las líneas hay un espasmo al releerse, por que a veces no se escribe con los dedos ni con la razón…

Y es ahí cuando recuerdo tus saludos y despedidas, tus miradas y palabras, tu ausencia y mis miedos…..y eso que llaman tú.

De Vampiros y otras criaturas

2006-06-30T16:56:00.000-07:00

Para mi principe este donde este...

2006-06-30T15:26:00.000-07:00

Mi Principito.

  Un dia en un planeta muy diferente a donde yo vengo (inframundo) conoci a un muchacho lleno de magia…si hacia llamar el principito…. Al principio debo de confesar que no sabia como tratarlo y me aleje un poco de el …pero su magia era tal que no pude mas que abrirle mi corazon…..

  El venia huyendo de su planeta de una flor que con sus espinas lo lastimo… yo como cuialquier criatura de la noche me converti en una zorra y a pesar de todos mis esfuerzos el poco a poco me domestico…. Solo para dejarme ….pero si yo ya sabia que regresaria con su flor, creo que porque tenia miedo de no saber que o quien lo lastimaria, al regresar con su flor el sabia que esas espinas serian las que lo cortaran…. Que poco sabia yo que mucho lo extrañaria.

Y asi la zorra esta sola y mira a las estrellas… y piensa que su principe esta alli y la espera.. o se acuerda de ella y entre lagrimas y risas ve titilar las estrellas y se pregunta en cual de ellas habitara el…. El universo se hace pequeño cuando se extraña ….

“La gente tiene estrellas que no son las mismas. Para los que viajan, las estrellas son guías; para otros sólo son pequeñas lucecítas. Para los sabios las estrellas son problemas. Para mi hombre de negocios, eran oro. Pero todas esas estrellas se callan. Tú tendrás estrellas como nadie ha tenido...
-¿Qué quieres decir? -Cuando por las noches mires al cielo, al pensar que en una de aquellas estrellas estoy yo riendo, será para ti como si todas las estrellas riesen. ¡Tú sólo tendrás estrellas que saben reír!
Y rió nuevamente.
-Cuando te hayas consolado (siempre se consuela uno) estarás contento de haberme conocido. Serás mi amigo y tendrás ganas de reír conmigo. Algunas veces abrirás tu ventana sólo por placer y tus amigos quedarán asombrados de verte reír mirando al cielo. Tú les explicarás: "Las estrellas me hacen reír siempre". Ellos te creerán loco. Y yo te habré jugado una mala pasada...”

2006-06-30T15:14:00.000-07:00

Principito

Este libro lo conoci por ti ...siempre seras mi principito...sera verdad que estas en la segunda estrella a la derecha?

Sex in the City o sequia en Hermosillo

2006-06-29T18:57:00.000-07:00

Jueves / 29/ junio

Estas somos mis amigas y yo... aunque mucho mas conflictivas y con mucho menos sexo mucho menos dije.

El caso es que todos tenemos algo de la personalidad de cada una de ellas, santurronas como Charlotte, quejumbrosa como Miranda, complicada como Carrie y puta como Samantha.

El caso de todo esto es que me puse a pensar de como hemos cambiado de cuando estabamos en la secundaria, auque en el "Core" de nuestro ser, seguimos siendo iguales...

La television a marcado mi vida de Dawson creek a Los muppets babies y ahora como una mujer madura y responsable soy toda una chika que toma cosmopolitan (nunca e probado uno jjijij) y que vive en la gran urbe ( lo mas cerca es Montreal) y Ama y siente como todos... o mas que todos porque a un y todo lo chik siguio siendo un Vampiro jajaaj