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Este dolor de perderte me esta quemando el alma, de perder los suenos que construimos en las nubes, nuestra casa, nuestros ninos nuestra vida ahora se desvanece frente a mi...

Otra leccion de la vida me dicen algunos ya no quiero lecciones queiro resultados quiero estar contigo, quiero estar en tus brazos quiero besar tus labios quiero ser tuya hoy y siempre...

Porque se termino? podria decir que fue la distancia, pierdo la fe en el amor y no se como volverla a tener, no se como dejarte ir pero se que debo hacerlo y dejar de flajelarme con tus presencia, ficticia pero que llenaba mi existir otro adios otra leccion y hoy solo estoy cansada de sonar.....

Espejimos bajo la lluvia

Me miro al espejo, no me reconozco 30 kilos menos, medio metro de cabello menos... pero alla en el fondo en el brillo de mis ojos se que soy yo...

Encontre al principe azul que lentamente se esta convirtiendo en negro de nuevo y me pongo a pensar que talvez si soy yo la del problema, soy yo la que pinta de negro todo a su alrededor que talvez si soy yo la que no sabe ser feliz...

salgo a caminar un rato esta lloviendo veo a parejas caminar de la mano sin importar la lluvia, veo a gente caminando con carriolas como si fuera un dia soleado y me pongo a pensar que talves esta lluvia solo esta en mi mente y me cuestion si de verdad algun dia tendre ese y aun peor es el sentimiento de no saber si de verdad quiero eso....

Happy New YEar

hace mucho tiempo que no entraba a este espacio.... muchos vacios se han llenado muchas heridas siguen sangrando pero en el fondo sigo siendo yo, la imperfecta imagen de Dios...

Me doy cuenta que he dejado de pensar por mi misma, que he dejado de sentir mis heridas y he empezado a pretender ser feliz de nuevo. Me inmiscullo con la gente, como y rio como ellos, pero no soy como ellos.... he perdido lo que me hacia unica la alegria de sentir esta agonia, dulce espejismos que vienes y vas no se si quedarme o marcharme no se si ser yo o alguien mas.....

eutanacia emocional

que tal si una persona se da cuenta que de verdad no tienen la capacidad de ser feliz ni de hacer feliz a nadie mas, que su vida es cancerosa (emocionalmente hablando) que nadie la necesita y que tal vez ella necesita mas de lo que se atreve a confesar, que tal si esa persona no tiene nada que ofrecer. Que tal si no es solo una racha de mala suerte o una etapa depresiva que tal si esto es de verdad, un estado permanente, un despertar un darse cuenta de que de verdad ya no ay mas que se pueda ofrecer.... No deberia esta persona tener el mismo derecho a terminar con su vida sin prejucios y demas???

Solo un pensamiento morbido que no me deja dormir....

Freedom

Ultimamente me he puesto a pensar mucho acerca de la libertad y de lo que implica ser libre... y aun no puedo poner en claro mis pensamientos hacia este tema. Deje mi casa hace tres años buscando, no mas bien , añorando mi libertad tanto economica como intelectual, buscando ser yo aunque aun no se quien es ese YO al que busco pues parece ser una figura demasiado camalonica.

No se si estoy mas lejos o mas cerca de encontrarme pero de algo si estoy segura.... El viaje de verdad es lo mejor!!!

Ay que seguir caminando!!! de eso estoy muy segura

Nieve

Esta mañana esta nevando, veo por la venta y veo lo desolado que se ve el paisaje, asi de desolada esta mi alma desde que te fuiste.... No entiendo pasamos meses algunos años tratando de decifrar a una persona, tratando de penetrar su alma y dejandonos descubrir por ellas, para que a la hora de romper, todo ese tiempo invertido se vaya al carajo...

Todas las mañanas que vi tu espalda junta a mi cuerpo, todas las sonrisas, todos los chistes, todas las caricias todas las cosas importantes todas las cosas tribiales que nos hacian NOSOTROS no estan ya...

Miro hacia afuera y siento un vacio, un frio que cala mis huesos.Giro mi cabeza veo el reloj te quiero llamar, pero la ola de emocion pasa y vuelvo al mundo real, tomando fuerzas para la siguiente ves que te extrañe salgo del cuarto... me doy 5 min para que eso pase....

El inombrable

Despues de todo este tiempo que no he escrito, me he dado cuenta que este lugar es mi lugar callado que los psicologos recomiendan para los ninos con ansiedad de separacion... y vaya que hoy me encuentro con un severo caso de ansiedad de separacion.... en este post en particular no ay poesia no metaforas no ay nada mas que un corazon roto.

En este tiempo me he puesto a pensar en todas las veces que me han roto el corazon y aunque con el paso del tiempo cada vez que esto sucede parece ser mucho peor que la anterior, es de alli, de esos malos recuerdos que saco valentia para asimilar la situacion actual,me regocijo en el sufrimiento por un momento y despues de eso salgo con la cabeza en alto y con otro INOMBRABLE en mi lista.

Si es cierto que aprendemos de las problemas y tropiezos del pasado, tambien es cierto que ay personas que nos lastiman tan profundo que no las queremos oir mentar en nuestras vidas, pero lo que me pregunto es si de verdad aprendimos de ese modo, o si el hecho de no mencionarlos es lo que nos impide dejar de caer en el patron en el que hemos caido.

Mi patron es muy simple, hombres que parecen excelentes para mi en un principio dulces y dispuestos a darme su atencion, la siguente etapa es lo que me desconcierta mas, se vuelven complicados, sensibles y celosos y asi mismo donde caigo enamorada. Solo para termina de una manera horrible que convierte en inombrables a los involucrados.

Asi que esta nueva etapa para mi es terapeutica, necesito sacar esto que no me deja dormir por lsa noches y este es mi lugar seguro.