Creo que la primera ves que intente sucidarme fue a los 13 años, siempre me he sentido como la piesesita que no encaja en nada, como cuando ensamblas algo y te queda un tornillo suelto que no sabes donde va y no te vas a poner a desbaratar todo lo construido por un tornillo suelto, yo soy ese tornillo suelto....
En el camino crei encontrarme con otras piezas que parecian no encajar en la estructura, pero despues de un tiempo se ensablaron a otras y nuevamente quede sola y sin esperanza de ensamble.
Aprendi a vivir con la soledad y en estos tiempo creo que estoy aprendiendo el arte de la resignacion emocional, no ay mas alla no siempre ay rotos para descocidos... aveces simplemente no ay....
Despues de eso lo intente unas 10 veces mas, aveces aun me pasa por la mente, el deseo de dejar descansar a los demas de mi... no descansar yo... aunque sigue siendo un sentimiento egoista, ya que se que por lo menos mi mama se moriria del dolor....
Busque consuelo en Dios, en los amigos y e encontrado consuelo en el dolor mismo, no en la auto compasion si no en el dolor mismo.... el amor no pasa por aqui me olvido... los amigos no son para siempre , tienen que volar cambiar de preoridades y yo estoy aqui como a las 15 años... los mismos problemas existenciales, las mismas angustias, el dolor eterno por el que me comparo con los vampiros, un dolor que no deja dormir, por miedo a soñar a ser normal , refugiada en la obscuridad , por que la luz es traicionera... el miedo a no sentir mas o a sentir alegria... Miedo a sentir Alegria!!! que mal!!! pero no me juzguen el dolor es mi lugar seguro conozco como se siente , mientras que la felicidad es un camino muy cambiante y traicionero... el dolor mi amigo, mi sombra y mi unico amor.... te acepto y me acepto....
Suena egosita pues se que ay gente que esta enferma, o que sufre la perdida de alguien ... yo solo por lo menos hoy , lloro el dolor de perder la esperanza... pero solo hoy que talvez mañana sentire diferente es el unico derecho que me queda el derecho a cambiar de opiñon.......
posted by Vampire at 1:35 PM
4 Comments:
Yo creo que debes ser orgullosa de ser ese tornillo suelto. Celébralo. Eres única, y (sin conocerte digo) que seguramente eso te hace una persona mucho más interesante que la gente que se conforma con la uniformidad y sufren por ello.
Es cierto que nacemos solos y morimos solos y que nada es para siempre. Yo luché con la ausencia de esperanza en esas palabras. Pero es cierto. Ni las amistades, tambien es cierto. Yo he aprendido disfrutar el rato que tengo con cada amistad, y he aprendido disfrutar mi propia compañia.
Lo que me llevó a tu blog fue tu foto de Claudia... amo los libros de Lestat y su mundo. Amo la pasión que transmiten esos libros en medio de toda la soledad y todos los tornillos sueltos. Amo la riqueza de las palabras de Anne Rice. Tengo cada uno de sus libros en mi librero.
Suerte mi vampiresa... espero que encuentres lo que buscas.
Me he sentido como te sientes, quizas por eso te entiendo mucho mas de lo que te imaginas.
Pero aun en el dolor en que me he encontrado por diversas situaciones de mi vida y en la enorme tristeza que tiene mi día hoy, trato de mantener una pequeña lucecita dentro mio, ese algo que me dice que no todo será asi siempre, que me tocará alguna vez eso que todos tienen y yo no...
Creo en el destino, pero tambien creo que nosotros tenemos la capacidad de irlo moldeando de acuerdo a como lo vamos viviendo, a como lo vamos sintiendo, y quizas en ese sentido no hay que bajar los brazos, hay que hacer algo al respecto y no esperar que las sombras no nos dejen ver mas allá, quedarnos esperando en la soledad y la nostalgia... por muy dificil que parezca (incluso a mi que ahora estoy pasando por un mal momento), es necesario que una pase cosas fuertes en la vida aveces para crecer, para ver las cosas desde otra perspectiva y tratar de sacar algo positivo de eso.
Asi como te decia que el destino puede existir, asi como tambien la posibilidad de nosotros ir ayudandole a amoldarse a nuestras necesidades, es que la piececita tambien puede encontrar su otra parte en cualquier momento, es cierto cada uno, entre esos los amigos, muchas veces tienen otras prioridades pero eso no quiere decir que tu no encajes, creo que solo no haz encontrado el lugar o quien sabe... la estructura no esta completa y le falta la pieza mas importante que puedes ser tu, piensa en eso un poquito... quizas no eres la pieza que sobra sino la que falta
Un abrazo enorme, mucha fuerza!!
Este... yo también tengo esa imagen... que coincidencia...
Dicen que "mal de muchos consuelo de tontos" pero a mi me hace bien ver que hay gente que se siente o se ha sentido como yo me siento ahora... yo siento igual que vos, cada dia pienso que me vida esta vacia, vacia de presencias y sobre todo vacia de sentido...
me pregunto siempre si uno se puede morir de soledad... y pienso que quisiera que mi vida terminara porque nadie me necesita, y nada cambia porq q yo exista o no...
Ojala sea cierto lo que dicen, ojala todo esto cambien algun dia... y se tambien que "cada uno es maestro de su propio destino"... pero es tan dificil cambiar todo...
Post a Comment
<< Home