Sera sera

Cuando era niña quería ser bibliotecaria, después quería veterinaria y al final queria ser actriz ya se que amplio rango de profesión y si lo acepto no son profesiones tan excitantes y vibrantes como doctor o astronauta que es con lo que la mayoría de la gente suena en especial el empleo de bibliotecaria… pero eso es lo que quería ser eso me hacia feliz.

Al crecer decidí mi carrera gracias a u volado cruz era psicología y cara era comunicación y para mi desgracia o fortuna según se quiera ver la moneda callo de cara… así empezó mi “vida adulta” y parece ser que las demás decisiones que he tomado en mi vida se rigen por el mismo proceso de selección…

Nunca supe bien que es lo que quiero de la vida o mas bien que espero de ella, talves es la larga lista de posibilidades que se me presenta día con día lo que hace esto de la toma de decisión en mi vida tan difícil para mi.

No me tomo en serio tan seguido como deberia ese es mi problema, me creo inteligente pero aun así dejo que la moneda decida mi futuro y lo peor del caso es que muchas veces ni siquiera soy yo la que la lanza la moneda al aire dejo que alguien mas lo hago por mi, ya sean padres, maestros el hombre de mi vida en torno… Ejemplo de eso es una vez que fui ponerme un pircing y como decidí que figura ponerme aja!!! Pues pensando que le gustaría mas al seudo enmarado que tenia en ese momento … y ahora a la kilómetros de distancia de ese momento y a medio camino de descubrimiento interno y espiritual me cuestiono todas las decisiones tomadas y me doy cuenta que he echado a suerte mi vida y como comente anteriormente lo mas patético es que no soy yo la que tiro la moneda… entonces que significa esto?? Que la vida que llevo no es mia? Y me pongo a cuestionar que es lo que yo quiero? Y después de meditar saque estas deciones:

1 quiero ser columnista de cine
2 quiero ser maestra de cine
3 queiro ser bibliotecaria
4 queiro apender a bailar como en las películas de Bollywood
5 quiero ser musulmana y que no me importe que digan los demas
6 quiero hablar frances fluido
7 quiero estar a gusto en mi propia piel
8 quiero leer a helen Cixious y Virgina Wolf y entender con claridad que es lo que sus palabras aportan a mi vida
9 queiro dejar de vivir en Boston lo mas antes posible e irme a Montreal
10 quiero que me deje de importar que alguien me quizo alguna vez
11 quiero dejar de cuestionarme porque ese alguien ya no me quiere
12 quiero ser pelirroja
14 quiero poseer todas las pelicualas que han sido importantes para mi
15 quiero aprender hindi
16 quiero ser feliz

Pero sobre todo quiero dejar los juegos de azar para cuando vaya a las vegas y empezar a tomar las decisiones con la cabeza, afrontar las consecuencias de mis actos y tomarme mas en serio …. y asi talvez vivir un poco antes de que la luz se apague.

Lord kiss me once moreFill me with songsAllah kiss me once moreThan I may,

Wear my love like heaven
Lord kiss me once moreFill me with song

Allah kiss me once more

Then I may Wear your love like heaven

Cannot believe what I see

All I have wished for will be

All of our race proud and free!!!

Dedicado a todos los que comportamos la nocion de que no importa de donde vengamos o en que creamos, ay que apoyarnos unos a otros... festejando mi primer EId y extendiendo un abrazo a los que sufren represion en especial a nuestros hermanos palestinos e israelitas....

LA CARTA.

Se me olvido de nuevo como se sentía no estar atada a alguien ahora después de varios meses de haber terminado el engaño en el que yo misma me involucre para pretender que ya no te amaba, consume mi alma de una forma que no me pudo explicar.. Si es cierto en verdad viví con el, en verdad lo bese con estos labios que solo quería que fueran tuyos… en verdad te pensé en cada momento en cada sensación en cada respiro, se que es difícil de creer pero esta es la verdad y de alguna manera debería de tener algún peso ante tus ojos, ¿no?

Que fácil es decir cosas que no sentimos en realidad y lo que mas miedo me da es que después de un tiempo uno termina creyéndose la mentira, como pude decirle a alguien que lo amaba, llorar por el y hasta en ocasiones rogar su cariño... ¿Como? Como puede uno lastimarse tanto así y ni siquiera darse cuenta que esta viviendo dentro de una obra, como una marioneta que es manejada no por el destino pues este es sabio, si no más bien por la soledad que en ocasiones en la peor consejera que uno pude llegar a tener.

Así se orquesto la mentira que viví por meses (que en mi mente parecieron años) así aun tengo una rabia que se apodera de mi cada vez que pienso como me convencí que de verdad esta persona era para mi, me da rabia como tantas veces maquille su cara con tu rostro ,sus palabras por las tuyas , como cambie poesía y búsqueda espiritual por la miserables pasajes de un niño mimado que nunca ha vivido por nadie mas que por el … lo siento mi amor por haber quedado con el tanto tiempo y pensar que seria el padre de mis hijos cuando al que de verdad ame todo este tiempo fue a ti, a tus poemas de Neruda, a tus comunismo, a tus preguntas validad de sufrimiento humano que tanto se parecen a las mías, creo que me confundí pues viven de la misma parte del mundo tu y el, pero no del mismo lugar espiritual.

Este carta de perdón mas bien se la ofrezco a mi alma mas que a ti, pues ella la que vivió engañada por mi entupido miedo a sentirme sola, fue a ella a la que acalle miles de noches, fue ella la que me hacia morderme los labios en los momentos de intimidad para no gritar tu nombre, fue ella la que perdió un pedazo en esta obra cruel en la que yo misma me adicione.